kaa001: (Default)
Наконец-то выглянуло из-за снежных облаков солнце. Немного растопило наши белые дороги, которые мудрые дорожные службы и не думали убирать. Зачем? Само растает! Повылезали из своих нор камикадзе-таксисты без тормозов на лысой резине. Выползли на дорогу голодные ГАИшники. Останавливают меня  и ставят в известность, что я должен им кучу денег, за то, что разговаривал по телефону за рулем. Но я на самом деле и не разговаривал вовсе! А просто слушал. Позвонила знакомая, на грани истерики.  Ей просто нужно было выговориться. Машину стукнула, а муж козел, вместо того, чтобы новую подарить, чуть из дома не выгнал. Ну и что, что это была служебная машина мужа! Ну и что, что за неделю до этого она свою стукнула. Которую, впрочем, он же ей и подарил. Настоящий мужчина, по ее понятиям, проявляя истинную любовь, не должен ограничивать себя в количестве подаренных автомобилей. В юности,  лет 15 назад, нас с ней связывало нечто большее, чем сейчас.  Тогда любовь у нее измерялась сотовыми телефонами. Она теряла их с периодичностью раз в неделю. Поэтому мы вынуждены были расстаться.  Я бы ее и сегодня послал куда подальше, но чувствую, по срывающемуся голосу, не тот случай. Поэтому ехал и слушал в пол уха про не легкую женскую долю, по блютузу. Вот ГАИшный пеленгатор и засек – телефон работает. А это, по нашим правилам, карается очень строго. И дорого. Отпираться бесполезно. Однако восток – дело тонкое. А ГАИшник – толстое.  В большинстве своем они люди не столько честные, сколько порядочные. Не станут последние деньги у бедного инженера забирать. Я им предложил  нарушить чего ни будь  менее дорогого, чем телефон. Немного поломавшись, как вариант, предложили 10 раз ремнем не пристегнуться. План у них по ремням был не маленький, а по телефонам они его, похоже, уже выполнили. Ремень у нас, кстати -  единственный штраф, который можно на месте оплатить, без составления протокола. Окститесь, говорю! У меня всего 4 ремня в машине предусмотрено. Десять штук одновременно не пристегнуть просто физически невозможно. И потом – это ж целое состояние, а у меня дома четверо детей  хомячок не кормленый и за Интернет еще не оплачено. Торговались долго и упорно, но к консенсусу пришли. Отъезжая, подумал – у некоторых людей карма такая – убыточная. Любое их движение влечет непредусмотренные расходы. И мужу ее искренне посочувствовал…
kaa001: (Default)
Оцените  удачи  масштабы!
За  окно,  господа,  посмотрите:
С неба  падают  СНЕЖНЫЕ  БАБЫ
Правда,  в  очень  разобранном  виде!
                                 (c) [livejournal.com profile] sitnianski

   На радость детям, под проклятия автомобилистов и комунальщиков, земля покрывается белым пуховым одеялом. Погода шепчет - забей на все и выпей. Сразу станет теплей, а окружающим - веселей:

Снег идёт и падает
И прохожих радует!
Вдруг какой то человек
Стал вести себя как снег:
Он идет и падает
И прохожих радует!

Как в песне поется - поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется :)

kaa001: (Default)

Ревность, штука очень занятная, хоть, временами, и не без побочных эффектов. А главное – она везде, куда не плюнь. Все время пытается нас рассмешить. Или убить.  Ей по большому счету все равно, а нам жить интереснее. Или веселее. Заранее предугадать невозможно. К примеру, стоило обращаясь к бутылке элитного коньяка произнести  «ну что, моя дорогая, давайте познакомимся поближе!», как меня тут же атаковала ее конкурентка, в лице девушки. По ее мнению, с коньяком я все время веду себя куда обходительнее, чем с ней. Бутылка же, в это время молчала, красноречиво демонстрируя, тем самым, все свои преимущества. А вчера понадобилось скачать один антивирус бесплатный. Залезаю на их страничку, заполняю все формы, как только нажимаю кнопку «скачать», мой ревнивый доктор веб с видом мужа, неожиданно вернувшегося с командировки, выскакивает и блокирует загрузку. Не рекомендуемый, говорит, сайт! Нельзя туда женатым порядочным пользователям соваться!

А тут классика жанра (осторожно, ненормативная лексика) )
kaa001: (litso)

Итак, скоро Новый Год, если:

1. Создается впечатление, что драконы проводят предвыборную компанию – они везде!
2. Точно знаешь, где находится печень и можешь легко найти ее на ощупь
3. Сбывается все! Даже то, что не удавалось сбыть в течении всего года.
4. Ваши финансы записывают уже третий альбом. "Романсы. Избранное."
5. Пробки возникают не на перекрестках, а около больших супермаркетов.
6. С утра до вечера в офисе витает запах перегара, хотя ты точно знаешь, что никто не пил.
7. Мозг твердо уверен, что то, что он еще не забеременел после такого продолжительного и жестокого секса с работой – еще большее чудо, чем непорочная беременность Девы Марии.
8. Коттедж на два дня за городом обходится дороже, чем неделя в пятизвездочном отеле на Кипре.
9. Понимаешь, что адаптированный для наших условий принцип Парето формулируется не 20/80-80/20, а 5/95- 95/5
10. Самый популярный вопрос который вы хотите задать клиентам «О чем вы думали предыдущие 355 дней?!»
11. На звонки типа «Не спишь еще?» или «Я тебя не разбудил?» отвечаешь либо «Бля я еще на работе», либо «Бля, я  уже на работе»
12. У вас норовят занять деньги даже те, кто раньше и не пытался это делать.

С наступающим Вас, мои любимые френды!
И пусть Новый год окажется лучше старых двух! :))

kaa001: (Default)
У  унитазов  тоже  будет  праздник
Их  Новогодний тоже ждёт сюрприз
Ведь  вместо  надоевших,  жирных задниц
Они  увидят  много  новых  лиц...
                            (с) [livejournal.com profile] sitnianski

Конец декабря. Время больших корпоративов. Бессмысленных и беспощадных. Деньги, которых не хватало даже на зарплату, мощным потоком врываются в кабаки, сметая все съедобное на своем пути. Печень растворяется в беспрерывных потоках разносортного алкоголя. Нравственные устои размываются стриптизершами и похотливыми бухгалтершами из соседней конторы. Их симбиоз, как оказалось страшная сила. Девиз первых  «возбудим но не дадим» вносит коррективы в обычно бесперспективные томные вздохи  вторых -  мы б дали, да никто не возбуждается. В особо тяжких случаях, на помощь последним приходит коктейль из виски с шампанским. Он дает кумулятивный возбуждающий эффект. Позавчера этот коктейль зажег в нашем завскладе пожар страстей. Он воспылал любовью к стриптизерше. Хотел подарить ей звезду в обмен на что ни будь возвышенно рифмованное. Держали его всем офисом, пока она не закончила вить невидимые гнезда на шесте. Когда же журавль улетела со сцены, а не реализованная необуздоная страсть осталась, в затуманенное алкоголем сознание сексуальной синицей ворвалась соседняя бухгалтерия. Создалась опасная контрреволюционная ситуация. Верхи могли, низы хотели. Но мне завсклад нужен был живым хотя бы до конца года. А соитие с бухгалтерией в списке смертных грехов, утвержденным его супругой, занимало почетное первое место.  Закончилось все без жертв. На помощь пришли завистливые сослуживцы бухгалтерши и тот же коктейль. Внутри завсклада ему было скучно и темно. Он попросился наружу. Прихватив с собой страсть. Праздник удался.
kaa001: (Default)
Конец года - это как День Независимости, только всепланетного масштаба. Гром прогремел – предпоследняя неделя. Мужики перекрестились зашевелились. Счет уже идет не на недели и месяцы, а на секунды. У кого-то на кону карьера, у кого-то премия, а у кого-то, может и жизнь. Самый популярный ответ на вопрос «когда надо?» – «вчера!». Суета захлестнула с головой. Кислорода нет совсем. Остается дышать работой. Клиенты не устают удивлять. Ведут себя примерно так. Приходит мужик к ЛОРу и говорит -  «Доктор у меня болит горло. Я каждый день после обеда выпиваю коньяк и трахаю брюнетку. Но горло все равно болит. Выпишите рецепт на блондинку и водку. Это точно должно помочь! А таблетки мне пить не интересно. Да и со спиртным они противопоказаны». Смотришь на этих взрослых, вроде бы людей, и думаешь – как они при таком образе мышления до главных инженеров дослуживаются?! Девушкам такое простительно. Особенно чужим. Сегодня звонит жена друга. Вся в панике. Не может до мужа дозвонится. Телефон выключен. А у него должность такая – телефонная, что в гробу лежать будет, а аппарат выключать нельзя. Как мог успокоил, сказал, что билайн сегодня глючит. Потом выясняется, что она всех знакомых на уши поставила. А до него не могла дозвонится, потому, что номер не тот по горячей клавише набирался. Ему уже куча народу перезвонило, сообщило, что жена найти не может. А он до нее дозвониться не мог, потому как все время занято было. Несколько часов он беспрерывно звонил ей, а она ему на неправильный номер. Когда же наконец созвонились, то первым делом полаялись, переругались, а дальше, вроде как и разговаривать не о чем после такого. Все же на нервах - конец года! Недавно еще попросили одну Малазийку на базар в старый город свозить. Она перед отлетом хотела гостинцы прикупить. Поднялись на второй этаж, где орехи-сухофрукты. Побежала пробовать, торговаться. Вся такая самостоятельная, аж пипец! Возвращается довольная. В память о Ташкенте несет одной руке пакет с турецким фундуком, в другой – с иранскими фисташками. Разочаровывать не стал. Главное ведь – человек доволен остался. А я вот сижу сейчас и думаю – может надо было таки рецепт на блондинку с водкой мужику выписать? Ведь водка - самое популярное из средств, не помогающих от простуды!
kaa001: (Default)

Женская логика:
А еще я замёрзла почему-то!
Хотя одета была как вчера.
Но сегодня замерзла.
Правда я и вчера замёрзла....

На улице действительно холодно до неприличия!  Больше всего этим недовольны кошки. Надулись, нахохлились, как плюшевые игрушки после стирки и клянчат жратву с удвоенной энергией. На втором месте в топе недовольных стоят автолюбители. Подавляющее их большинство чувствуют себя на скользких дорогах как коровы на льду. ГАИшникам тоже особенно не позавидуешь. Глядя на них думаешь - еще немного и они начнут жечь собранные с нерадивых водил купюры, чтоб согреться. Единственное, на кого холод не действует - это девушки. Чулочки, коротенькие полушубки и облегающие штанишки, судя по ним, греют лучше двойного термобелья под толстыми джинсами. Такое впечатление, что где-то между ног у них встроен маленький атомный реактор, который согревает е только их, но и  любующихся ими  мужчин! А эпиграф как бы намекает, что девушки – это не только неиссякаемый источник тепла, но и кладезь хорошего настроения!

kaa001: (Default)
Недавно совсем женился друг. И не спрашивайте за что! В ЗАГСЕ какую-то статью гражданского кодекса зачитали, адвокатов не предоставили, окольцевали и понеслось! Плов, цветы, подарки, гости, еще плов, опять подарки и снова гости-гости-гости. Было весело, шумно и очень многолюдно! Счастье витало в головах, крови и на столах, в виде 40% раствора. Свадьба была в ортодоксальном стиле, без всяких там «горько» и прочих стриптизов. Правда полное отсутствие жениховско-невестовских лобызаний с лихвой компенсировали суровые поглотители раствора счастья, которые, дойдя до определенной кондиции целовались, обнимались и признавались друг другу в любви так, что им позавидовала бы любая невеста. Но речь сейчас не о свадьбе, а о Куев чакирик. Это когда, согласно древнему обычаю, в первый Курбан Хаит после свадьбы семья невесты у себя дома накрывает стол жениху и его друзьям. Жених всем строго настрого наказал не опаздывать.  Я невероятным усилием воли вырвался с работы часов в 5 вечера, голодный, как собака зимой. Дружной толпой друзей, под горячие приглашения вошли в дом. Нас усадили за огромный стол, прогибающийся под тяжестью холодных закусок и салатов. Чтобы не умереть от разрыва желудка на таких мероприятиях, надо быть либо очень опытным бойцом, либо с очень большим животом. За неимением последнего, мне приходилось уповать только на опыт. А он подсказывал – не ешь то, что есть не обязательно. Но голод взял свое – я не выдержал и приложился к салатам и казы. Не дав нам очухаться от первого испытания, принесли самсу. Горячую, сочную и жирную. Сразу вслед за ней последовала наваристая шурпа. С самсой она предательски хорошо пошла. Недоесть ее было невозможно. Следующим номером шел нарын. Потом начали разносить томатный соус. И без того перегруженный желудок напрягся, почуяв неладное. Предчувствие не обмануло – через минуту около каждого гостя стояла аппетитно дымящаяся тарелка с жареным цыпленком. Не съесть его было преступлением против хозяев. Съесть – преступлением против желудка. Я пытался, было нащупать золотую середину, но в курице ее не оказалось. Было только вкусное мясо и мягкие кости. Внимательно отследив, чтобы все было съедено, хозяева пустили в ход тяжелую артиллерию - домашний хасып! На базарах и в кабаках я его никогда не рискую брать, но этот было грех не попробовать!  Контрольным  выстрелом в голову живот стал сочный нежный шашлык из молодого барашка! Сижу, сейчас, вспоминаю и слюнки текут. А в тот момент с удовольствием променял бы 10 палок шашлыка на парочку таблеток мезима.
kaa001: (Default)
В понедельник работа обрушивается на уже успевшие остыть и расслабиться за выходные мозги, как цунами на Фукусиму. Они, никак не ожидавшие такой подставы где это видано, чтобы после воскресенья, понедельник сразу наступал! есессено в ахуе. Причем состояние ахуя, в особо загружение недели, может продолжаться вплоть до субботы включитльно. После чего успевают за один день поймать такой расслабон, что в следующий понедельник долгоиграющий ахуй опять обеспечен...
kaa001: (Default)
Хотел написать, что фраза: "В такую погоду злой хозяин собаку из дома не выгонит" сказана именно про сейчас. А потом подумал - то ли еще будет. И решил – посмеемся лучше вместе с вами над веселыми пародийными анонсами из Красной Бурды: 

Сколковские нанотехнологи бьют в нанонабат! 
Путин натыкал строителей носом в олимпийские объекты! 
Станцует ли Медведев на президентском выпускном? 
Сельхозпроизводители огорошили всю страну!
Владельцы Госказино крышевали подпольную прокуратуру! 
В Аральском море засох сухогруз! 
В вопросе похудения учёные поставили жирную точку! 
Кто изобрёл смотреть телевизор?

Берегирте тепло! Особенно душевное! Оно нам, в предстоящие холодные зимние вечера ой как еще пригодится :)
kaa001: (Default)

Понадобилось нашим партнерам срочно-срочно оборудование для суперважной международной конференции, которая уже вот-вот, почти что вчера началась и все заказываемое хозяйство должно было быть на прошлой неделе установлено и настроено. Опыт подсказывает, что когда люди так сильно и безоглядно спешат, то обязательно что ни будь непредвиденно нехорошее случается. Обзваниваю весь город, и выясняется, что необходимое есть только у одного товарища, у которого всегда все есть, но это «все» всегда через жопу. Он обещает отправить к нам дамас, как только будет такая возможность. Зная, что если он сам к нам его отправит, то машина как минимум по дороге сломается, а максимум – попадет во внезапно открывшуюся черную мегадыру. Туда же засосет и несколько ближайших галактик, включая нашу. Поэтому, понимая, что рисковать галактиками я не имею права, отправил к нему в офис своего человека. Сначала они два часа не могли найти ключ от склада. Как нашли, так выяснилось, что там нужного оборудования нет, а оно лежит на другом складе, который находится в промзоне на территории одного завода. Еще два часа ушло, чтобы выяснить, у кого ключи от того склада, и когда туда наконец-то приехали, выяснилось, что у завода рабочий день закончился, все опечатано, заминировано, окутано колючей проволокой а все входы и выходы для верности, наглухо закамуфлированы вневедомственной охраной. Для меня такой поворот событий неожиданностью не стал. А вот партнеры были в шоке. Они метали молнии, орали матом, грозились разорвать всех на части. В общем давили на жалость.
Я высказал товарищу все, что о нем думаю. Даже немного больше. Погорячился. Он клятвенно уверил, что с первыми же лучами солнца уборщицами проникнет на завод и в 6:30 утра обещанное собственноручно отгрузит мне в гараж, откуда его уже партнеры сами заберут. Я обычно в такое время досматриваю свой пред- предпоследний сон, но ради такого дела поставил телефонный будильник на 6:20, выставил беззвучный режим и спокойно лег спать. Просыпаюсь под утро, чую – вот-вот будильник должен зачирикать, смакую последние минуты сна, а он не звонит и не звонит. Сплю дальше. Он опять не звонит. Начинаю подозревать неладное, смотрю на телефон – а там 45 пропущенных звонков и время около 7. Оказывается, этот кадр приехал немного пораньше и начал мне беспрерывно звонить. Во время звонка будильник естественно сработать не может. И шансов ему мой товарищ не оставил никаких. Так и стоял 40 минут у моего подъезда, названивал, пока я сам не проснулся. Хотел было опять на него погорячиться, но рука не поднялась. Ведь он же искренне, изо всех сил старался…


kaa001: (Default)
Из обсуждений новости «В iPhone 4S встроили модуль ГЛОНАСС»
- интересно, насколько он после внедрения этого чужеродного тела потяжелел?
- модуль глонасс переносится в отдельном рюкзачке, поэтому вы всегда можете оставить его дома.
- а батарейки к нему в каких рюкзачках?
- вы недооцениваете отечественного производителя, это вчерашний век. Может быть через километровый удлинитель?
- да, и по этому же проводу-удлинителю вы легко находите дорогу домой. Глонасс - все гениальное просто!
kaa001: (Default)
Мой парикмахер – просто песня! Я ее не часто своим присутствием балую. Поэтому свой шанс она упустить никак не могла! Вопрос «Как вас подстричь?» - риторический. Сама на него отвечает – Я вас вижу таким! И сует разворот какого-то глянца с почти голыми мужиками. Я сижу, боюсь уточнять, в каком именно месте она меня таким видит. Потом вдруг вскакивает, убегает, прибегает с  другим журналом в зубах – нет, сегодня я подстригу вас так и никак иначе! Бред Питт вам будет завидовать! Обреченно молчу. Спорить бесполезно. Даже Питту. Ему ведь и не снилось стричься в наших суровых салонах красоты. В них сразу становится ясно, что именно она, красота, спасет этот мир от засилья интеллекта! Вода, чтоб помыть голову греется в большом цинковом ведре не менее большим кипятильником (идут работы по подготовке к отопительному сезону – горячей воды нет). Время от времени от такой перегрузки выбивает автомат и пропадает свет. Парикмахеры радостно матерятся. Мокрые клиенты делают то же самое, только намного злее, скрипя зубами. И про себя. Когда служительницы Красоты в темноте орудуют острыми ножницами, лучше держать  свои эмоции при себе, иначе могут пострадать не только волосы, но и остальные части тела. Где-то на середине стрижки выясняется, что журнальные стилисты ничего не понимают в искусстве. Глянец отбрасывается в сторону и в дело идет импровизация. Особенно хорошо она получается в моменты, когда пропадает свет. Ближе к концу самодовольный голос вещает – в следующий раз напомни мне, чтоб я тебя подстригла именно так! На вопрос, как же стрижка называется, следует недоуменный ответ – я ее только сейчас придумала, не надо загонять искусство в шаблоны! В ответ на подкол о том, что в следующий раз я попрошу подстричь меня на лысо, мне чуть было не отстригли голову. Подумалось, что Гильетен, где-то в глубине души тоже был парикмахером и с детства мечтал придумать машинку, которая быстро и аккуратно стригла бы под ноль. В итоге его стрижка называлась «-1», но это уже детали далекие от высокого искусства начала 21 века. В конце концов на голове осталось что-то очень простое, но с изюминкой. Типа «Черного квадрата», только красный. И не спрашивайте почему. Это искусство настолько высокое, что интеллект тут бессилен…
kaa001: (Default)
Раньше, когда деревья были маленькими, а компьютеры большими, на них зарабатывали умные дядьки в очках с толстыми линзами, высшим техническим, ассемблером и сколиозом за плечами. Потом, когда придумали маленькие процессоры, объемные харды и Windows, компьютеры начали агрессивно вытеснять калькуляторы, печатные машинки, порножурналы и колоды карт с рабочих столов. Тогда еще деревянных. Чем мощнее и многоядернее становились процессоры, тем изощренней глумилась Майкрософт над рубашками карт в пасьянсах и хитрее расставляла мины в сапере. Выживали только самые стойкие и опытные бухгалтера. Дядьки в очках не справлялись с таким наплывом вирусов,  порнухи и диких, необузданных секретарш.  Ассемблер против них был бессилен. Тогда, для поддержания порядка в стане пользователей пришлось ввести отдельную должность – сисадмин. Поначалу, отбор на это теплое место проходил по всем строжайшим законам военного времени. Человека, не знавшего наизусть все ключи Windows и не прошедшего все уровни тетриса к компьютерам не подпускали близко. Только самых достойных посвящали в рыцарей мышки и клавиатуры. И подчинялись они только лично генеральному и никому больше. Сейчас же на эту должность берут любого, кто племянник директора. Или, на крайний случай, главбуха. В их обязанности входит ставить оценки на одноклассниках и мониторить сайты знакомств. Но суть человеческая осталась та же. И правила обращения с сисадминами, составленное древними дядькамидо сих пор не потеряли своей актуальности )
kaa001: (Default)

Итак, вам девятнадцать лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте нашим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что-нибудь посоветуем!

Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно.
В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё! Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!» У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.
На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины. 

Еще советы... )
                                                                                                                                                                        (с) [livejournal.com profile] redburda_ru
kaa001: (Default)
Продолжая тему Героев Анекдотов, вспомнился тут один случай. Наши партнеры закатили большой корпоратив на даче в горах, совместив его с днем рождения своего шефа. Собралось человек 30 коллег-партнеров с разных фирм. Я рассчитывал, что плов-шашлык-водка и неформальная, доверительная обстановка будет способствовать плодотворным деловым переговорам, но мне вместо этого мне упорно рассказывали кто с кем сколько выпил и когда переспал. Все всех подробностях, под гогот и дополнения главных героев легенд. Несколько человек, в том числе и Наш Герой, пошли в сауну париться, а после побежали прыгать в бассейн с холодной водой. Но он, гордо заявив, что еще столько не выпил, чтобы в мае месяце купаться, пошел к столу доходить до кондиции. Однако пропаренный, утомленный шашлыком и водкой мозг,  не учел, что правила хорошего тона допускают явление перед гостями как минимум в трусах. Его появление произвело небывалый фурор. Но купался в  лучах славы, совершенно искренне полагая, что гости так сильно по нему соскучились, что ликование просто неизбежно! Это было так ярко и отчетливо написано на его лице, что становилось еще комичнее. Одна бухгалтерша визжала со смеху так, что у нее в животе случилось судорога,  она закатилась под стол и чуть там не отдала богу душу. Он, как настоящий джентльмен, и единственный, не обремененный собственным видом (что автоматически делало только его дееспособным) пришел ей на помощь и попытался выволочь за ногу из под стола. Она была вообщем-то не против. Думаю, что даже в самых смелых эротических фантазиях она не могла себе представить,  что ее у всех на виду, будет таскать за левую ногу голый мужик. Но предательские судороги живота побочным эффектом провоцировали непроизвольное дерганье ногой.  Одно из таких телодвижений закончилось фиксацией каблука в области паха. Окружающие это почти не заметили, но нашему герою вместе с болью пришло не только осознание физиологической несовместимости женских каблуков и мошонки в одной точке нашей необъятной вселенной, но и понимание  всей трагичности происходящего конфуза. Он громко потребовал компенсации морального ущерба в виде стакана водки и чистую сухую простыню, дабы превратиться в глазах публики из Роденовского натурщика в древнеримского сенатора. Впрочем, в конце концов за два стакана водки, послужившей попутно анестезией для мошонки,  внутренний конфликт был улажен. Нижнюю часть прикрыли скатертью стола, а верхнюю чьей-то курткой.
    И что интересно – если б кто-то снял это действо и выложил, где ни будь на ютубе, то наш герой стал бы объектом насмешек и подколов. А сейчас он – легенда!
kaa001: (Default)
                                                                                    Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу!
                                                                                   Пусть расскажет мне врач, пусть расскажет мне врач, в чем причина моих неудач.
                                                                                  Отчего в моем сердце печаль, может, что-то с мочой? Отвечай!
                                                                                  Почему в моей жизни бардак, может, что-нибудь с калом не так?
                                                                                                            (с) С.Слепаков, про одного моего знакомого.

Есть такая категория людей, которые за что бы не брались, все получается не так, как надо. Или не получается совсем. Даже если это что-то такое совершенно элементарное, типа переложить коробки с одного места не другое. Когда с ними работаешь, то безвозвратно тратиться огромная куча нервов и времени! Зато потом впечатлений на всю жизнь хватает. И без смеха вспоминать совместную деятельность невозможно.
А еще про них много бородатых, ставших уже притчей во язытцах, анекдотов.
Как например этот: )
kaa001: (Default)
У кого-то ребра ассоциируются с Женщинами. У кого-то с жесткостью, у кого-то с болью. Как-то узнал, что одной из двоюродных сестер, во время общего массажа массажистка сломала ребро. Теперь ребра у меня ассоциируются с хрупкостью. Я тогда повозмущался нерадивым массажистом, выразил сочувствие и забыл. И вот недавно делают мне массаж. Бока мнут нещадно. Так, что старые кости потрескивают, как поленья в костре. Сразу же сестричка вспомнилась. И я, не двузначно подчеркивая всю бренность нашего тела, и ребер в частности, рассказываю массажисту душещипательную трагедию сестры. На что получаю совершенно обескураживающий ответ – «Ой, да это нормально. Ребра – они такое хрупкие. Я, на прошлой неделе, англичанке одной сразу два ребра сломала. Но ты не беспокойся, они потом быстро срастаются». Больше я ничего не говорил. А только демонстративно постанывал, когда ощущал излишний фанатизм в ее действиях. И вот совсем недавно, спустившись с гор, где несколько раз чувствительно приземлялся не только на пятую точку но и на ребра, почувствовал острую боль в районе этих женародных органов. Дышать было больно. А чихнуть или кашльнуть без общей анестезии - вообще невозможно. Знакомая врачиха, воспользовавшись случаем, сразу попыталась меня раздеть и пощупать затащить на рентген. Но массажистка отбила из ее цепких лап, привычными движениями, под мои скупые стоны, вывернула ребра наизнанку  и заявила, частично реабилитировав себя за прошлый случай, что это всего лишь простуженный нерв.  Помазала какой-то универсальной прогревающей мазью, которая, судя по запаху и длиннющей аннотации на индийском должна помогать от всего, начиная от насморка и сглаза, заканчивая раком и мировой революцией. На счет мировой революции судить не берусь, но от межреберной невралгии она помогает – это точно. Теперь никак не могу привыкнуть чихать без боли! Так что берегите себя. И если уж суждено вам встретиться с врачом, то пусть местом встречи будет богатый праздничный стол. Но никак не операционный!
kaa001: (Default)
Когда маклера обиженно поправляют "я не маклер, я риэлтер", так и хочется подколоть: извощик, вовсе не извощик - а водитель кобылы; а ночной сторож и не сторож вовсе - а сотрудник службы безопасности!
kaa001: (Default)
В поговорке "Дурная голова ногам покоя не дает", обычно имеются ввиду голова и ноги соврешенно разных людей.

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Sep. 21st, 2017 02:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios
March 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 2012