kaa001: (litso)

Итак, скоро Новый Год, если:

1. Создается впечатление, что драконы проводят предвыборную компанию – они везде!
2. Точно знаешь, где находится печень и можешь легко найти ее на ощупь
3. Сбывается все! Даже то, что не удавалось сбыть в течении всего года.
4. Ваши финансы записывают уже третий альбом. "Романсы. Избранное."
5. Пробки возникают не на перекрестках, а около больших супермаркетов.
6. С утра до вечера в офисе витает запах перегара, хотя ты точно знаешь, что никто не пил.
7. Мозг твердо уверен, что то, что он еще не забеременел после такого продолжительного и жестокого секса с работой – еще большее чудо, чем непорочная беременность Девы Марии.
8. Коттедж на два дня за городом обходится дороже, чем неделя в пятизвездочном отеле на Кипре.
9. Понимаешь, что адаптированный для наших условий принцип Парето формулируется не 20/80-80/20, а 5/95- 95/5
10. Самый популярный вопрос который вы хотите задать клиентам «О чем вы думали предыдущие 355 дней?!»
11. На звонки типа «Не спишь еще?» или «Я тебя не разбудил?» отвечаешь либо «Бля я еще на работе», либо «Бля, я  уже на работе»
12. У вас норовят занять деньги даже те, кто раньше и не пытался это делать.

С наступающим Вас, мои любимые френды!
И пусть Новый год окажется лучше старых двух! :))

kaa001: (Default)
Конец года - это как День Независимости, только всепланетного масштаба. Гром прогремел – предпоследняя неделя. Мужики перекрестились зашевелились. Счет уже идет не на недели и месяцы, а на секунды. У кого-то на кону карьера, у кого-то премия, а у кого-то, может и жизнь. Самый популярный ответ на вопрос «когда надо?» – «вчера!». Суета захлестнула с головой. Кислорода нет совсем. Остается дышать работой. Клиенты не устают удивлять. Ведут себя примерно так. Приходит мужик к ЛОРу и говорит -  «Доктор у меня болит горло. Я каждый день после обеда выпиваю коньяк и трахаю брюнетку. Но горло все равно болит. Выпишите рецепт на блондинку и водку. Это точно должно помочь! А таблетки мне пить не интересно. Да и со спиртным они противопоказаны». Смотришь на этих взрослых, вроде бы людей, и думаешь – как они при таком образе мышления до главных инженеров дослуживаются?! Девушкам такое простительно. Особенно чужим. Сегодня звонит жена друга. Вся в панике. Не может до мужа дозвонится. Телефон выключен. А у него должность такая – телефонная, что в гробу лежать будет, а аппарат выключать нельзя. Как мог успокоил, сказал, что билайн сегодня глючит. Потом выясняется, что она всех знакомых на уши поставила. А до него не могла дозвонится, потому, что номер не тот по горячей клавише набирался. Ему уже куча народу перезвонило, сообщило, что жена найти не может. А он до нее дозвониться не мог, потому как все время занято было. Несколько часов он беспрерывно звонил ей, а она ему на неправильный номер. Когда же наконец созвонились, то первым делом полаялись, переругались, а дальше, вроде как и разговаривать не о чем после такого. Все же на нервах - конец года! Недавно еще попросили одну Малазийку на базар в старый город свозить. Она перед отлетом хотела гостинцы прикупить. Поднялись на второй этаж, где орехи-сухофрукты. Побежала пробовать, торговаться. Вся такая самостоятельная, аж пипец! Возвращается довольная. В память о Ташкенте несет одной руке пакет с турецким фундуком, в другой – с иранскими фисташками. Разочаровывать не стал. Главное ведь – человек доволен остался. А я вот сижу сейчас и думаю – может надо было таки рецепт на блондинку с водкой мужику выписать? Ведь водка - самое популярное из средств, не помогающих от простуды!
kaa001: (Default)
Пятница. После бурного четверга, бессмысленная и беспощадная. Даже ЖЖ не хочет толком работать. Правда, у них в последнее время чуть ли не каждый день такой –  либо бессмысленный, либо беспощадный. Мозг, еще во сне рассыпавшийся на тысячу осколков, концентрироваться на работе не собирается. Но и выплыть на берег из бурного потока работы нет возможности. Приходится плыть по течению. Тело настоятельно требует сна, Блек Джека и шлюх. До конца рабочего дня осталось восемь часов…
kaa001: (Default)
С неба падает грусть.
Ну и пусть, ну и пусть
Дома ждет ведь меня
Двести грамм коньяка.
 
Погода шепчет – выпей и поспи. Но надо ехать срочно на работу! Там полный офис мокрого от дождя народу. Это клиенты, которым все нужно срочно и прямо сейчас. И работники, которым все пофигу, потому, что они хотят только выпить и поспать. А так, как те, кому все срочно, им ни выпить, ни поспать не дают, то приходится без конца смотреть сериалы и делать замученные лица, на которых очень красноречиво просматривается «Как же вы все задолбали». Простое присутствие начальства на работе иногда дает просто ошеломляющий тонизирующий эффект!  Витамины группы В нервно курят в сторонке. В последнее время фармацевты много внимания уделяют различного рода стимуляторам и тоникам. Не удивляясь, если в ближайшее время начнут выпускать пиздюли в таблетках. Пока их нет, приходится пользоваться подручными средствами. Правда спать и выпить от этого, меньше не хочется…
kaa001: (Default)
В понедельник работа обрушивается на уже успевшие остыть и расслабиться за выходные мозги, как цунами на Фукусиму. Они, никак не ожидавшие такой подставы где это видано, чтобы после воскресенья, понедельник сразу наступал! есессено в ахуе. Причем состояние ахуя, в особо загружение недели, может продолжаться вплоть до субботы включитльно. После чего успевают за один день поймать такой расслабон, что в следующий понедельник долгоиграющий ахуй опять обеспечен...
kaa001: (Default)
И мальчишке и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать
Все хватать, ногами дрыгать
А иначе он взорвется, трах-бабах !
И нет его!

Вчера приходит к нам клиент с сынишкой. Дите в возрастном периоде «хочу все знать»,  лет 6, бегает как заведенный по офису из комнаты в комнату, беспрерывно задавая вопросы заглядывая во все щели и коробки. С клиентом обсуждаем вопросы, попутно отмахиваясь от назойливого пацаненка. Через некоторое время наступает непривычная тишина. Ну, думаю, устал наверное ребенок, где ни будь на стульчике в коридоре отдыхает. Минут через 20 забегает в мой кабинет радостно крича – «Папа, папа, смотри, что у меня есть!» и протягивает ему сердцевину от замка. Папа напрягся. Выяснилось, папа дома на днях дверной замок менял на глазах у дитя, под одобрительные возгласы мамы. И это чудо, увидев такой же замок, сперло отвертку с нашей мастерской, решило сделать доброе дело! Пришлось папе снова браться за отвертку. Порекомендовали ему не менять дома в ближайшее время унитаз. Его потом, так просто, как замок, на место не поставишь. Вот такие вот дети индиго юные Кулибины подрастают у нас.

kaa001: (Default)
За окном холодно и сыро. Там осень. Дома наконец-то дали отопление. Теперь в квартире не зима, а бабье лето. На улицу выходить не хочется совсем. На работе, как обычно жарко. Все кипит, бурлит и пенится. В воздухе витает запах паленых мозгов и пепла. Нервы раскаляются до предела. Телефоны плавятся от перегрузки. У всех все горит, но никто ничего с этим сделать не может. Поэтому все бегают, кричат и бурно матерятся. Ведь в Таиланде наводнение, стокпрайсы на харды растут каждый час и фраза «они что там, совсем охренели?» в последние дни у нас вместо «здравствуйте».  На выделяемое нервами тепло сбегаются кошки. Вчера один шустряк проскользнул в приоткрытую дверь. Ловили его все офисом. У каждого был шанс  почувствовать себя героем. Ведь остановить наводнение – задача непосильная для простого инженера, а котенка поймать очень даже реально. Кошак ловко лавировал между столами, компьютерами, стульями и ловцами, опрокидывая все легкие предметы на своем пути. С тяжелыми легко справлялись его преследователи, оставляя за собой перевернутые стулья и опрокинутые коробки. Кот на отрез отказывался бежать в сторону открытой двери, куда мы его целенаправленно гнали. С проворством Джеки Чана он проскальзывал между ног и вновь оказывался в какой ни будь комнате. Но участь Че Гевары его не миновала. Он был схвачен за шкирку и торжественно выдворен на улицу. После чего я поручил сторожу подкармливать этого котяру. Только не рядом с офисом, а чуть подальше, чтобы наша дверь у него с едой никак не ассоциировалась.
kaa001: (Default)

Понадобилось нашим партнерам срочно-срочно оборудование для суперважной международной конференции, которая уже вот-вот, почти что вчера началась и все заказываемое хозяйство должно было быть на прошлой неделе установлено и настроено. Опыт подсказывает, что когда люди так сильно и безоглядно спешат, то обязательно что ни будь непредвиденно нехорошее случается. Обзваниваю весь город, и выясняется, что необходимое есть только у одного товарища, у которого всегда все есть, но это «все» всегда через жопу. Он обещает отправить к нам дамас, как только будет такая возможность. Зная, что если он сам к нам его отправит, то машина как минимум по дороге сломается, а максимум – попадет во внезапно открывшуюся черную мегадыру. Туда же засосет и несколько ближайших галактик, включая нашу. Поэтому, понимая, что рисковать галактиками я не имею права, отправил к нему в офис своего человека. Сначала они два часа не могли найти ключ от склада. Как нашли, так выяснилось, что там нужного оборудования нет, а оно лежит на другом складе, который находится в промзоне на территории одного завода. Еще два часа ушло, чтобы выяснить, у кого ключи от того склада, и когда туда наконец-то приехали, выяснилось, что у завода рабочий день закончился, все опечатано, заминировано, окутано колючей проволокой а все входы и выходы для верности, наглухо закамуфлированы вневедомственной охраной. Для меня такой поворот событий неожиданностью не стал. А вот партнеры были в шоке. Они метали молнии, орали матом, грозились разорвать всех на части. В общем давили на жалость.
Я высказал товарищу все, что о нем думаю. Даже немного больше. Погорячился. Он клятвенно уверил, что с первыми же лучами солнца уборщицами проникнет на завод и в 6:30 утра обещанное собственноручно отгрузит мне в гараж, откуда его уже партнеры сами заберут. Я обычно в такое время досматриваю свой пред- предпоследний сон, но ради такого дела поставил телефонный будильник на 6:20, выставил беззвучный режим и спокойно лег спать. Просыпаюсь под утро, чую – вот-вот будильник должен зачирикать, смакую последние минуты сна, а он не звонит и не звонит. Сплю дальше. Он опять не звонит. Начинаю подозревать неладное, смотрю на телефон – а там 45 пропущенных звонков и время около 7. Оказывается, этот кадр приехал немного пораньше и начал мне беспрерывно звонить. Во время звонка будильник естественно сработать не может. И шансов ему мой товарищ не оставил никаких. Так и стоял 40 минут у моего подъезда, названивал, пока я сам не проснулся. Хотел было опять на него погорячиться, но рука не поднялась. Ведь он же искренне, изо всех сил старался…


kaa001: (Default)
Раньше, когда деревья были маленькими, а компьютеры большими, на них зарабатывали умные дядьки в очках с толстыми линзами, высшим техническим, ассемблером и сколиозом за плечами. Потом, когда придумали маленькие процессоры, объемные харды и Windows, компьютеры начали агрессивно вытеснять калькуляторы, печатные машинки, порножурналы и колоды карт с рабочих столов. Тогда еще деревянных. Чем мощнее и многоядернее становились процессоры, тем изощренней глумилась Майкрософт над рубашками карт в пасьянсах и хитрее расставляла мины в сапере. Выживали только самые стойкие и опытные бухгалтера. Дядьки в очках не справлялись с таким наплывом вирусов,  порнухи и диких, необузданных секретарш.  Ассемблер против них был бессилен. Тогда, для поддержания порядка в стане пользователей пришлось ввести отдельную должность – сисадмин. Поначалу, отбор на это теплое место проходил по всем строжайшим законам военного времени. Человека, не знавшего наизусть все ключи Windows и не прошедшего все уровни тетриса к компьютерам не подпускали близко. Только самых достойных посвящали в рыцарей мышки и клавиатуры. И подчинялись они только лично генеральному и никому больше. Сейчас же на эту должность берут любого, кто племянник директора. Или, на крайний случай, главбуха. В их обязанности входит ставить оценки на одноклассниках и мониторить сайты знакомств. Но суть человеческая осталась та же. И правила обращения с сисадминами, составленное древними дядькамидо сих пор не потеряли своей актуальности )
kaa001: (Default)
                                                                                    Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу!
                                                                                   Пусть расскажет мне врач, пусть расскажет мне врач, в чем причина моих неудач.
                                                                                  Отчего в моем сердце печаль, может, что-то с мочой? Отвечай!
                                                                                  Почему в моей жизни бардак, может, что-нибудь с калом не так?
                                                                                                            (с) С.Слепаков, про одного моего знакомого.

Есть такая категория людей, которые за что бы не брались, все получается не так, как надо. Или не получается совсем. Даже если это что-то такое совершенно элементарное, типа переложить коробки с одного места не другое. Когда с ними работаешь, то безвозвратно тратиться огромная куча нервов и времени! Зато потом впечатлений на всю жизнь хватает. И без смеха вспоминать совместную деятельность невозможно.
А еще про них много бородатых, ставших уже притчей во язытцах, анекдотов.
Как например этот: )
kaa001: (Default)
В силу моего отсутствия на работе некторое время, и постпраздничной деловой активностью, на работе твориться полный армапипец чуть ли не по всем проектам! Если так пойдет дальше, то зарплату придется выдавать пиздюлями. А лучшим работником месяца станет ночной сторож!
kaa001: (Default)
Вышел в отпуск. Хорошо! Теперь на работу можно попозже приходить. Но так как ее, родимой, никак не убавилось, то ухожу домой еще позже, чем обычно. Не очень хорошо...
kaa001: (Default)
Подсмотрел у [info]sitnianski . Очень актуально:

Мне стыдно, я работаю упрямо,
Тружусь, стараясь сделать всё скорей.
И, видимо, лишаю этим самым
Трудоустройства трёх (не меньше) лошадей.
kaa001: (Default)
XX:   А какой день у тебя самый загруженый?
Я:    Пятница.
ХХ:  о_О У тебя вчера тоже была пятница? ;)
Я:    Да а последнее время у меня что ни день, то пятница...
kaa001: (starBaka)
Навеяно Башем:

Производственое совещание.
Директор: Мнения экспертов разделились: работникам, для эфективной работы, в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиздюлей.
HR менеджер: практика показывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов...
Д: типа одно со временем переходит во второе?
НR: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей.
kaa001: (Default)
У Экслера увидел - взорвало мозг:



У нас на работе тоже частенько "озалуп" случается.  А еще иногда хочется такое вот повесить: "Извините, у начальника полный озалуп!"
kaa001: (Default)

Алгоритм по которому инженера некоторых наших клиентов тестируют поставляемое им оборудование. На примере мухи:

Дано: Муха - 6 ног, 2 крыла
Оторвали ей ноги:
- Муха, лети!
Муха летит.
Оторвали мухе крылья.
- Муха, лети!
Муха не летит.
Вывод: муха слышит крыльями
Вы поставляете нам неправильных мух!

И такая дребедень – целый день, то корова позвонит, то олень. И всем приходится доказывать, что не верблюд :)

kaa001: (Default)
То, что ты делаешь, делай молча
Hе иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Hикакое твое дело не стоит благодарности.
kaa001: (Default)
Закружилась по полной рабочая неделя. Снова каждый день с работы буду уходить с одной и той же мыслью:

Мне еще столько всего нужно сделать, что лучше я пойду домой, хоть немного посплю...
kaa001: (Default)
На работе до 10 часов хочется спать. После 12 - есть. Все остальное время - сдохнуть. Чтобы наконец выспаться :))

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Jul. 25th, 2017 10:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios
March 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 2012