kaa001: (Default)
Вот бывает по жизни – встречаются мужики, видные такие, солидные и внушительные, слово крейсер! Бороздят просторы жизни на абы как, а в определенном, четко заданном направлении, последовательно добиваясь целей, дорогих машин и квартир. А присмотришься к ним, познакомишься поближе и оказывается не крейсера они, а баржи большие. А тянет их на прочном тросе маааленький катерок, которого и не заметно даже на первый взгляд. Жена его. Куда катерок – туда и баржа. Силы, прочности и энергии этим хрупким на вид катеркам – не занимать!  Звонит вчера одна такая неутомимая и слабым таким голосом начинает выкладывать свое видение проблемы одной. Ну я мимоходом, во время обсуждения спрашиваю – чего, мол так еле языком ворочаешь? Да, говорит, от наркоза никак до конца не отойду.
- А что случилось-то?
- В роддоме лежу. Кесарево делали. Осложнения какие-то – преждевременные роды.
- А когда?
- Часа четыре назад.
- Мальчик? Кормила его уже?
- Мальчик конечно. Других рожать не умею. Кормила. Все нормально, не отвлекайся от темы…
Я до сих пор под впечатлением…
kaa001: (Default)
Существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто - "накаркала". По данным последних исследований британских ученых, орган, отвечающий за это чувство находится чуть ниже копчика. Причем приоритетность причинно следственных связей пока не установлена. У мужчин интуицию, в большинстве случаев, заменяет логика. Но иногда к своей попе все же стоит прислушиваться:
Мчусь ночью по пустым узким улочкам домой. И вдруг она мне говорит человеческим голосом, мол не слишком ли быстро, милок, ты едешь. Я обстановку оценил -  знаков ограничивающих нет, скорость около 70, улица пустая совершенно, на дороге каждую ямку знаю, домой спать тороплюсь сильно – ну нет оснований ехать медленней! Но скорость на всякий случай снизил. И тут прям под колеса, из темноты выбегает рыжий котяра! Я по тормозам, руль вывернул – машину занесло немного и кошак, каким-то чудом, успел проскочить. Все это в 2-3 секунды уложилось. Поблагодарил говорящую попу и дальше поехал…
kaa001: (Default)

Маркетинг – наука с одной стороны сложная, с другой настолько повседневная, что без нее, в наше время, никуда. Потому как натыкаешься на ловкие маркетинговые ходы, именуемые в простонародье «замануха», на каждом шагу. Я не имею ввиду топорное разводилово типа: «не дайте себя развести по смс, докажите, что вы не лох! Отправьте на короткий номер ХХХ сообщение «Я не лох». Чем больше смс вы отправите, тем больше вы не лох». А вот заходишь, к примеру в супемаркет, и видишь там гречку расфасованную, по цене ниже, чем на рынке. Берешь, обрадованный, а потом, уже дома замечаешь, что в упаковке 900 гр, вместо килограмма. Потом на рынке она дорожает, а в СМ нет. Чуя неладное, внимательней изучаешь упаковку, а там уже не 900, а 700 гр. Кстати, иногда в «экономичной упаковке» единица продукта  обходится нам даже дороже, чем в обычной. Получается экономия по принципу «Кто заплатит двойную цену, одна порция бесплатно».  Или еще пример маркетинговой изворотливости: в следствии наводнения в Таиланде взлетели в 2,5 раза цены на харды. Москва отреагировала сразу, взвинтив их стоимость в 3 раза. А на конечный продукт – компы, некторые фирмы, цены не подняли. Даже наоборот, немного снизили. В чем секрет? Да очень просто – «гуру маркетинга» просто перестали комплектовать свои компы хардами. Теперь хард у них – это опция, которую надо заказывать отдельно.
А вот, на примере вопроса с ЧГК, случай очень оригинального маркетингового хода вошедшего в историю:
   Сначала иммигрант Антонин Фейхтвангер давал перчатки своим покупателям, чтобы те не обжигались. Перчатки надо было возвращать, но многие клиенты уносили их с собой. И тогда Фейхтвангер нашел другое решение. По одной из версий, так и появилось ЭТО. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Назовите ЭТО сложным словом иностранного происхождения.

ответ: )

kaa001: (Default)
И мальчишке и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать
Все хватать, ногами дрыгать
А иначе он взорвется, трах-бабах !
И нет его!

Вчера приходит к нам клиент с сынишкой. Дите в возрастном периоде «хочу все знать»,  лет 6, бегает как заведенный по офису из комнаты в комнату, беспрерывно задавая вопросы заглядывая во все щели и коробки. С клиентом обсуждаем вопросы, попутно отмахиваясь от назойливого пацаненка. Через некоторое время наступает непривычная тишина. Ну, думаю, устал наверное ребенок, где ни будь на стульчике в коридоре отдыхает. Минут через 20 забегает в мой кабинет радостно крича – «Папа, папа, смотри, что у меня есть!» и протягивает ему сердцевину от замка. Папа напрягся. Выяснилось, папа дома на днях дверной замок менял на глазах у дитя, под одобрительные возгласы мамы. И это чудо, увидев такой же замок, сперло отвертку с нашей мастерской, решило сделать доброе дело! Пришлось папе снова браться за отвертку. Порекомендовали ему не менять дома в ближайшее время унитаз. Его потом, так просто, как замок, на место не поставишь. Вот такие вот дети индиго юные Кулибины подрастают у нас.

kaa001: (Default)
За окном холодно и сыро. Там осень. Дома наконец-то дали отопление. Теперь в квартире не зима, а бабье лето. На улицу выходить не хочется совсем. На работе, как обычно жарко. Все кипит, бурлит и пенится. В воздухе витает запах паленых мозгов и пепла. Нервы раскаляются до предела. Телефоны плавятся от перегрузки. У всех все горит, но никто ничего с этим сделать не может. Поэтому все бегают, кричат и бурно матерятся. Ведь в Таиланде наводнение, стокпрайсы на харды растут каждый час и фраза «они что там, совсем охренели?» в последние дни у нас вместо «здравствуйте».  На выделяемое нервами тепло сбегаются кошки. Вчера один шустряк проскользнул в приоткрытую дверь. Ловили его все офисом. У каждого был шанс  почувствовать себя героем. Ведь остановить наводнение – задача непосильная для простого инженера, а котенка поймать очень даже реально. Кошак ловко лавировал между столами, компьютерами, стульями и ловцами, опрокидывая все легкие предметы на своем пути. С тяжелыми легко справлялись его преследователи, оставляя за собой перевернутые стулья и опрокинутые коробки. Кот на отрез отказывался бежать в сторону открытой двери, куда мы его целенаправленно гнали. С проворством Джеки Чана он проскальзывал между ног и вновь оказывался в какой ни будь комнате. Но участь Че Гевары его не миновала. Он был схвачен за шкирку и торжественно выдворен на улицу. После чего я поручил сторожу подкармливать этого котяру. Только не рядом с офисом, а чуть подальше, чтобы наша дверь у него с едой никак не ассоциировалась.
kaa001: (Default)
Продолжая тему Героев Анекдотов, вспомнился тут один случай. Наши партнеры закатили большой корпоратив на даче в горах, совместив его с днем рождения своего шефа. Собралось человек 30 коллег-партнеров с разных фирм. Я рассчитывал, что плов-шашлык-водка и неформальная, доверительная обстановка будет способствовать плодотворным деловым переговорам, но мне вместо этого мне упорно рассказывали кто с кем сколько выпил и когда переспал. Все всех подробностях, под гогот и дополнения главных героев легенд. Несколько человек, в том числе и Наш Герой, пошли в сауну париться, а после побежали прыгать в бассейн с холодной водой. Но он, гордо заявив, что еще столько не выпил, чтобы в мае месяце купаться, пошел к столу доходить до кондиции. Однако пропаренный, утомленный шашлыком и водкой мозг,  не учел, что правила хорошего тона допускают явление перед гостями как минимум в трусах. Его появление произвело небывалый фурор. Но купался в  лучах славы, совершенно искренне полагая, что гости так сильно по нему соскучились, что ликование просто неизбежно! Это было так ярко и отчетливо написано на его лице, что становилось еще комичнее. Одна бухгалтерша визжала со смеху так, что у нее в животе случилось судорога,  она закатилась под стол и чуть там не отдала богу душу. Он, как настоящий джентльмен, и единственный, не обремененный собственным видом (что автоматически делало только его дееспособным) пришел ей на помощь и попытался выволочь за ногу из под стола. Она была вообщем-то не против. Думаю, что даже в самых смелых эротических фантазиях она не могла себе представить,  что ее у всех на виду, будет таскать за левую ногу голый мужик. Но предательские судороги живота побочным эффектом провоцировали непроизвольное дерганье ногой.  Одно из таких телодвижений закончилось фиксацией каблука в области паха. Окружающие это почти не заметили, но нашему герою вместе с болью пришло не только осознание физиологической несовместимости женских каблуков и мошонки в одной точке нашей необъятной вселенной, но и понимание  всей трагичности происходящего конфуза. Он громко потребовал компенсации морального ущерба в виде стакана водки и чистую сухую простыню, дабы превратиться в глазах публики из Роденовского натурщика в древнеримского сенатора. Впрочем, в конце концов за два стакана водки, послужившей попутно анестезией для мошонки,  внутренний конфликт был улажен. Нижнюю часть прикрыли скатертью стола, а верхнюю чьей-то курткой.
    И что интересно – если б кто-то снял это действо и выложил, где ни будь на ютубе, то наш герой стал бы объектом насмешек и подколов. А сейчас он – легенда!
kaa001: (Default)
Вчера, будучи в гостях, был немало удивлен, когда в туалете, на традиционной книжной полке, вместо стопки книг обнаружил одиноко лежащий букридер...
kaa001: (Default)
Позавчера, натарил всякого разного съедобного барахла в супермаркете. В том чсле и пятилитровую баклажку воды. Вечером все оттащил домой, а баклажку забыл. На следующий день положил ее на переднее сиденье, как напоминальник и все равно умудрился забыть! А сегодня возвращаюсь с обеда, вдруг, метров в 20 от меня, впереди из Матиса дым повалил. Водила выскочил, капот открыл, а оттуда пламя столбом и дыма еще больше. Народ в ступоре, машины остановились, мимо него проезжать бояться – вдруг рванет еще! Несколько шоферов выскочило с китайскими огнетушителями системы «освежитель воздуха», но ими, по моему, эффективно только бычки сигаретные тушить. Тут моя баклажка воды и пригодилась! Потом из соседней кафешки официанты подоспели с ведерками и корытцами с водой. Шланг поливной подтянули оттуда же. Общими усилиями справились. Виновником пожара, судя по всему, был аккумулятор. По крайней мере он больше всего выгорел. Водила, как мне показалось, от испуга даже поседел, бедолага. Доблестная милиция в количестве 5 человек, при этом стояла на безопасном расстоянии и бурно обсуждала происходящее. Слава богу не вмешиваясь в процессы. Без них все быстрее и четче получилось. Единственное, что они могли бы сделать, так это оттеснить любопытных коих неизвестно откуда человек 15 набежало, подальше от опасной машины. Вот такая вот неслучайная случайная забывчивость...
kaa001: (Default)
Разделся, сложил все вещи, закрыл шкафчик, понимаю, что стою в трусах. Забыл плавки переодеть. Открываю шкаф, достаю их. Чтобы пакет с полотенцем переодеваться не мешал, пока кидаю его в шкаф. Переодел, закинул трусы, закрыл шкаф, вспомнил, что забыл пакет с полотенцем забрать. Открываю шкаф и тут девушка-уборщица, видя мои непрекращающиеся открывально-закрывальные движения спрашивает - у вас проблемы с замком? Нет, отвечаю, у меня проблемы с головой! :)
kaa001: (Default)
Сижу как-то в приличном, не дешевом ресторане, никого не трогаю. Вдруг замечаю, что мою курицу в сметане с рисом, украшенную листьями салата уже кто-то ест. Я его назвал Василий. Это был маленький серый слизняк. Подзываю зав-залом (по совместительству Машу), протягиваю ей блюдо с вопросом – что Василий делает в моей тарелке. Она не понимает, о чем я, никак не может разглядеть это маленькое склизкое ползучее чудо, подносит тарелку поближе к себе, вглядывается… Наконец каак увидит! Каааак завизжит! И швырнув в меня в сторону тарелку пулей вылетает из помещения! Честного говоря, я ожидал многого. Извинений, покраснений, замены блюда, и даже компенсации в миллион долларов, но к тому, что мне в ухо будут оглушительно орать и кидаться тарелками оказался совершенно не готов! Сижу такой, весь в ахуе гарнире, офигевший от ее вопля (Василий-то наверняка наложил в штаны салат от страха). Подходит старший официант, извиняется, говорит, у нее фобия на насекомых и если она на кухне таракана увидит, то там полный кабздецовый армагедон твориться. Повар потом еще долго ходит прихрамывая и позвякивая поварешками в попе.
Но в нашем случае все закончилось не так трагично. Немного пострадали желудок Василия и психика Маши. Я отделался легким испугом и грязной рубашкой. Да и тарелка каким-то чудом не разбилась.
Маша, правда, с тех пор предпочитала мне улыбаться издалека и обходить злополучного клиента стороной. А потом и вовсе уволилась. Кухня общепита и энтомофобия в нашей суровой реальности понятия, чаще всего, совершенно несовместимые.

kaa001: (Default)
Решил знакомый один купиь себе машинку. Пришел в автосалон, попросил взвесить ему пол тонны Эпики. Перечислением. Ему ответили, что с большим удовольствием это сделают почти бесплатно. Всего за  2000$ шапочки. Но остались только черные. А знакомый - большой эстет. Он мог ездить только на небесно бирюзовой. В автосалоне посовещались, подумали, созвонились и сказали, что это не проблема. Только шапка 3000 и забирать надо будет из Бухары. Эстетсво требует жертв - ничего не поделаешь. Перечислил деньги, отдал шапку, и поехал в Бухару забирать свою бирюзовую суженную. Приходит в тамошний автосалон. Его встречают с распростертыми объятьями - забирайте, говорят, специально для вас прибереженную бирюзовую машинку. Только одно НО есть. Она черного цвета. Знакомый разозлился, поругался, ему обещали, что через 2 дня придет фура и там будут Эпики всех мыслимых и не мыслимых цветов и оттенков. Хочешь в крапинку, хочешь в полоску! Пришлось ему кинуть якорь в ближайшей гостинице. Через два дня ему звонят - приходите, забирайте свою любимую. Он обрадованный прилетает, его торжественно ведут на задний двор, а там гордо стоит его "бирюзовая"... но опять же черного цвета! Были еще черно-полосатые и в черную крапинку на черном фоне, но они его тоже почему-то не возбудили. Продержали его так 4 дня, кормя на завтрак железными конями небесного цвета. Кончилось его терпение. И деньги. Закатил он скандал, но в автосалоне работники так невинно хлопали глазами и так вежливо-искренне разводили руками, что пришлось ему забрать вороного коня и ехать на нем в Таш. Всю дорогу он читал одну мантру "мне очень повезло - черный цвет, самый лучший". И таки себя убедил! Приехал довольный и счастливый! Машину хорошую купил, и заодно еще Бухару (в 15-й раз) посмотрел!
Мораль - если нет того что хочется, то попробуйте захотеть то, что есть! Для счастья ведь так мало надо :)
kaa001: (Default)

Последние несколько дней выруливаю на работе окошки, чтобы порыскать (пока безуспешно) по спорт магазинам в поисках нормальных треккерских ботинок, потому как практика показала, мои говнодавы не шибко приспособлены к долговременному хождению по крутым заснеженным склонам.
Так вот, в одном магазинчике встретил знакомого, с которым года 2 не виделся, но в пршолом он любил похвастать количеством фирм, машин и девушек, под ним лежащих. Причем одет он был в тон продавцам. Я так с ходу над ним подтрунил,  типа надо же как ты оделся - от консультантов не отличишь! А он, потупив глаза, почти шепотом, отвечает - я и есть продавец-консультант... Мне аж как-то неудобно стало.
И анекдот сразу вспомнился (я его ему правда не стал рассказывать, чтобы психику еще больше не травмировать):

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает сияющая такая девушка с криком  - "Коля!?"
 Он в недоумении - "Ну да, а что?"
Она: - Я же Наташа! Помнишь Анталью 2008 год! Наш бурный курортный роман!!! Я каждый день тебя вспоминаю.
Он: Наташа.... Наташа.... А-а-а-а, Наташка! Вспомнил! У тебя еще большая родинка на правой груди?
Она: - Вообще-то на левой ягодице!
Он: Эка тебя жизнь перекрутила....
 


kaa001: (Default)
Всучили мне недавно флаер какой-то. А так, как у нас издревле повелось, что урну на улице днем с огнем не сыщишь, пришлось его в карман засунуть, чтоб не мусорить. Сегодня одеваясь на работу вспомнил, глянул и оторопел! Как вы думаете, какие мероприятия может проводить ночной клуб?



Ага, кооперативы, и никак не иначе! Думаю, если с ними поговорить, они и Общество с ОРГАнической Ответственностью провести смогут - как два пальца!
kaa001: (Default)
Чтобы жизнь не казалась  малиной, иногда достаточно просто поесть клубники.
kaa001: (Default)
То, что сегодня кажтся логичным и неопровержимым, завтра может оказаться смешным и абсурдным.

"Камни с неба падать не могут, потому, что доказано, что небесный купол состоит из воздуха и камням там неоткуда взяться!" -
постановили в 17веке на заседании Парижской академии наук, посвященном проблемам метеоритов.
kaa001: (Default)
У Экслера увидел - взорвало мозг:



У нас на работе тоже частенько "озалуп" случается.  А еще иногда хочется такое вот повесить: "Извините, у начальника полный озалуп!"
kaa001: (Default)
Есть такой старый анекдот:
Мужик (М) просит официанта (О) в ресторане принести ему  300 гр. водки а одном стакане.
О: Извините, но 300 гр. в 250мл стакан не поместятся.
М: Ну принесите тогда 2 стакана по 150гр. в каждом

Ему приносят. Он переливает из одного стакана в другой. Получается как раз полный, под завязку.
М: А вы говорили не поместиться!

Так вот, вчера на заправке другу в 60 литровый бак (Lacetti) умудрились 72 литра заправить! :))
kaa001: (Default)
На этот счет у каждого человека, наверное, есть свое, сформированное жизнью и закаленное приключениями, мнение. Некоторые считают, что это отверстие обрамленное двумя полупопиями, некоторые, романтично настроеные, по аналогии с глазами - зеркалом души, видят в ней дырку в другое измерение, а для кого-то жопу зимой все время градусник показывал.
У меня она настала сегодня с утра. Когда вдруг выяснилось, что редактируемый пол ночи баланс, перед тем, как отправить, не сохранил. И ладно бы после отправки это сделал бы. Нет же, трудоголическая душа! Сразу же его переделал под дилерский отчет. Таблица, видите ли, там такого же формата! Все данные похерены. Бухгалтерии партнеров в ступоре. У меня полный телефон возмущенных голосов. Более сексапильной Ж! трудно себе представить...
kaa001: (Default)

Или я в фигею, дорогая редакция!
Закидывает меня волею судьбы на один медицинский сайт с солидным доменным именем.
Так там, помимо всего прочего, приведен топ заболеваний. Вот как распределились места с 2 по 10

2. ВИЧ-инфекция и СПИД (2001)
3. Молочница (Кандидоз) (1971)
4. Простатит (1770)
5. Сердечная недостаточность (1578)
6. Вегето-сосудистая дистония (1009)
7. Сахарный диабет (961)
8. Миома матки (416)
9. Энцефалит (226)
10. Болезни кишечника (211)

А теперь, внимание, вопрос! Какое заболевание возглавляет этот рейтинг?
Подсказка - передается только половым путем 
(чур не гуглить, а то неинтересно будет)

Upd: правильный ответ под катом. Выделите мышкой

Вы не поверите:  )
kaa001: (Default)
Кушаю, правым ухом слушая новости, в левое кто-то что-то трындит по телефону. Левым глазом читаю новостную бегущую строку:
        Война в Корее. Северянами по Южанам выпустили более 200 артиллерийских снарядов.  В ответ были нанесены ракетные удары. Погибло 4 человека 18 получили  ранения.
       В Пномпене, во время водного фестиваля в давке погибло около 400  человек. Более 700 ранено!
 
    Что будет с с этим миром, если СК начнет воевать не пушками, а фестивалями?!!!

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Sep. 21st, 2017 02:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios
March 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 2012