kaa001: (Default)
Вот бывает по жизни – встречаются мужики, видные такие, солидные и внушительные, слово крейсер! Бороздят просторы жизни на абы как, а в определенном, четко заданном направлении, последовательно добиваясь целей, дорогих машин и квартир. А присмотришься к ним, познакомишься поближе и оказывается не крейсера они, а баржи большие. А тянет их на прочном тросе маааленький катерок, которого и не заметно даже на первый взгляд. Жена его. Куда катерок – туда и баржа. Силы, прочности и энергии этим хрупким на вид катеркам – не занимать!  Звонит вчера одна такая неутомимая и слабым таким голосом начинает выкладывать свое видение проблемы одной. Ну я мимоходом, во время обсуждения спрашиваю – чего, мол так еле языком ворочаешь? Да, говорит, от наркоза никак до конца не отойду.
- А что случилось-то?
- В роддоме лежу. Кесарево делали. Осложнения какие-то – преждевременные роды.
- А когда?
- Часа четыре назад.
- Мальчик? Кормила его уже?
- Мальчик конечно. Других рожать не умею. Кормила. Все нормально, не отвлекайся от темы…
Я до сих пор под впечатлением…
kaa001: (Default)
Конец года - это как День Независимости, только всепланетного масштаба. Гром прогремел – предпоследняя неделя. Мужики перекрестились зашевелились. Счет уже идет не на недели и месяцы, а на секунды. У кого-то на кону карьера, у кого-то премия, а у кого-то, может и жизнь. Самый популярный ответ на вопрос «когда надо?» – «вчера!». Суета захлестнула с головой. Кислорода нет совсем. Остается дышать работой. Клиенты не устают удивлять. Ведут себя примерно так. Приходит мужик к ЛОРу и говорит -  «Доктор у меня болит горло. Я каждый день после обеда выпиваю коньяк и трахаю брюнетку. Но горло все равно болит. Выпишите рецепт на блондинку и водку. Это точно должно помочь! А таблетки мне пить не интересно. Да и со спиртным они противопоказаны». Смотришь на этих взрослых, вроде бы людей, и думаешь – как они при таком образе мышления до главных инженеров дослуживаются?! Девушкам такое простительно. Особенно чужим. Сегодня звонит жена друга. Вся в панике. Не может до мужа дозвонится. Телефон выключен. А у него должность такая – телефонная, что в гробу лежать будет, а аппарат выключать нельзя. Как мог успокоил, сказал, что билайн сегодня глючит. Потом выясняется, что она всех знакомых на уши поставила. А до него не могла дозвонится, потому, что номер не тот по горячей клавише набирался. Ему уже куча народу перезвонило, сообщило, что жена найти не может. А он до нее дозвониться не мог, потому как все время занято было. Несколько часов он беспрерывно звонил ей, а она ему на неправильный номер. Когда же наконец созвонились, то первым делом полаялись, переругались, а дальше, вроде как и разговаривать не о чем после такого. Все же на нервах - конец года! Недавно еще попросили одну Малазийку на базар в старый город свозить. Она перед отлетом хотела гостинцы прикупить. Поднялись на второй этаж, где орехи-сухофрукты. Побежала пробовать, торговаться. Вся такая самостоятельная, аж пипец! Возвращается довольная. В память о Ташкенте несет одной руке пакет с турецким фундуком, в другой – с иранскими фисташками. Разочаровывать не стал. Главное ведь – человек доволен остался. А я вот сижу сейчас и думаю – может надо было таки рецепт на блондинку с водкой мужику выписать? Ведь водка - самое популярное из средств, не помогающих от простуды!
kaa001: (Default)
У каждого в жизни всегда есть куча неотложных, архиважных дел. К примеру у кошек – поспать, поклянчить жратву и нассать под кресло. Это святое! А людей же помимо этого, есть еще и обнулители. Событие-маркер, после которого все важное до сего момента временно становится не важным. Раньше, список важных дел у меня обнулялся, когда мне звонила красивая девушка. Или друзья звали пить пиво. Еще раньше в списке важных дел только и значилось, что пообщаться с девушками и попить пиво. А у пива вместе с красивой девушкой вообще был полный приоритет над всеми остальными делами. Причем крайне важно, чтобы девушка была красива еще до пива. Но времена меняются.. Сейчас меня уже просто так, голыми ногами не возьмешь. Строка из известной советской песни «Первым делом самолеты, ну а девушки потом» стала сначала девизом, потом инструкцией, обязательной к соблюдению. И речь тут идет отнюдь не о игрушках авиасимуляторах. Но стоит мне приползти с работы и сесть за домашний комп, все наиважнейшие дела куда-то временно испаряются!
kaa001: (Default)
Пятница. После бурного четверга, бессмысленная и беспощадная. Даже ЖЖ не хочет толком работать. Правда, у них в последнее время чуть ли не каждый день такой –  либо бессмысленный, либо беспощадный. Мозг, еще во сне рассыпавшийся на тысячу осколков, концентрироваться на работе не собирается. Но и выплыть на берег из бурного потока работы нет возможности. Приходится плыть по течению. Тело настоятельно требует сна, Блек Джека и шлюх. До конца рабочего дня осталось восемь часов…
kaa001: (Default)
С неба падает грусть.
Ну и пусть, ну и пусть
Дома ждет ведь меня
Двести грамм коньяка.
 
Погода шепчет – выпей и поспи. Но надо ехать срочно на работу! Там полный офис мокрого от дождя народу. Это клиенты, которым все нужно срочно и прямо сейчас. И работники, которым все пофигу, потому, что они хотят только выпить и поспать. А так, как те, кому все срочно, им ни выпить, ни поспать не дают, то приходится без конца смотреть сериалы и делать замученные лица, на которых очень красноречиво просматривается «Как же вы все задолбали». Простое присутствие начальства на работе иногда дает просто ошеломляющий тонизирующий эффект!  Витамины группы В нервно курят в сторонке. В последнее время фармацевты много внимания уделяют различного рода стимуляторам и тоникам. Не удивляясь, если в ближайшее время начнут выпускать пиздюли в таблетках. Пока их нет, приходится пользоваться подручными средствами. Правда спать и выпить от этого, меньше не хочется…
kaa001: (Default)

Понадобилось нашим партнерам срочно-срочно оборудование для суперважной международной конференции, которая уже вот-вот, почти что вчера началась и все заказываемое хозяйство должно было быть на прошлой неделе установлено и настроено. Опыт подсказывает, что когда люди так сильно и безоглядно спешат, то обязательно что ни будь непредвиденно нехорошее случается. Обзваниваю весь город, и выясняется, что необходимое есть только у одного товарища, у которого всегда все есть, но это «все» всегда через жопу. Он обещает отправить к нам дамас, как только будет такая возможность. Зная, что если он сам к нам его отправит, то машина как минимум по дороге сломается, а максимум – попадет во внезапно открывшуюся черную мегадыру. Туда же засосет и несколько ближайших галактик, включая нашу. Поэтому, понимая, что рисковать галактиками я не имею права, отправил к нему в офис своего человека. Сначала они два часа не могли найти ключ от склада. Как нашли, так выяснилось, что там нужного оборудования нет, а оно лежит на другом складе, который находится в промзоне на территории одного завода. Еще два часа ушло, чтобы выяснить, у кого ключи от того склада, и когда туда наконец-то приехали, выяснилось, что у завода рабочий день закончился, все опечатано, заминировано, окутано колючей проволокой а все входы и выходы для верности, наглухо закамуфлированы вневедомственной охраной. Для меня такой поворот событий неожиданностью не стал. А вот партнеры были в шоке. Они метали молнии, орали матом, грозились разорвать всех на части. В общем давили на жалость.
Я высказал товарищу все, что о нем думаю. Даже немного больше. Погорячился. Он клятвенно уверил, что с первыми же лучами солнца уборщицами проникнет на завод и в 6:30 утра обещанное собственноручно отгрузит мне в гараж, откуда его уже партнеры сами заберут. Я обычно в такое время досматриваю свой пред- предпоследний сон, но ради такого дела поставил телефонный будильник на 6:20, выставил беззвучный режим и спокойно лег спать. Просыпаюсь под утро, чую – вот-вот будильник должен зачирикать, смакую последние минуты сна, а он не звонит и не звонит. Сплю дальше. Он опять не звонит. Начинаю подозревать неладное, смотрю на телефон – а там 45 пропущенных звонков и время около 7. Оказывается, этот кадр приехал немного пораньше и начал мне беспрерывно звонить. Во время звонка будильник естественно сработать не может. И шансов ему мой товарищ не оставил никаких. Так и стоял 40 минут у моего подъезда, названивал, пока я сам не проснулся. Хотел было опять на него погорячиться, но рука не поднялась. Ведь он же искренне, изо всех сил старался…


kaa001: (Default)
Раньше, когда деревья были маленькими, а компьютеры большими, на них зарабатывали умные дядьки в очках с толстыми линзами, высшим техническим, ассемблером и сколиозом за плечами. Потом, когда придумали маленькие процессоры, объемные харды и Windows, компьютеры начали агрессивно вытеснять калькуляторы, печатные машинки, порножурналы и колоды карт с рабочих столов. Тогда еще деревянных. Чем мощнее и многоядернее становились процессоры, тем изощренней глумилась Майкрософт над рубашками карт в пасьянсах и хитрее расставляла мины в сапере. Выживали только самые стойкие и опытные бухгалтера. Дядьки в очках не справлялись с таким наплывом вирусов,  порнухи и диких, необузданных секретарш.  Ассемблер против них был бессилен. Тогда, для поддержания порядка в стане пользователей пришлось ввести отдельную должность – сисадмин. Поначалу, отбор на это теплое место проходил по всем строжайшим законам военного времени. Человека, не знавшего наизусть все ключи Windows и не прошедшего все уровни тетриса к компьютерам не подпускали близко. Только самых достойных посвящали в рыцарей мышки и клавиатуры. И подчинялись они только лично генеральному и никому больше. Сейчас же на эту должность берут любого, кто племянник директора. Или, на крайний случай, главбуха. В их обязанности входит ставить оценки на одноклассниках и мониторить сайты знакомств. Но суть человеческая осталась та же. И правила обращения с сисадминами, составленное древними дядькамидо сих пор не потеряли своей актуальности )
kaa001: (Default)
В силу моего отсутствия на работе некторое время, и постпраздничной деловой активностью, на работе твориться полный армапипец чуть ли не по всем проектам! Если так пойдет дальше, то зарплату придется выдавать пиздюлями. А лучшим работником месяца станет ночной сторож!
kaa001: (Default)
В поговорке "Дурная голова ногам покоя не дает", обычно имеются ввиду голова и ноги соврешенно разных людей.
kaa001: (Default)
Вышел в отпуск. Хорошо! Теперь на работу можно попозже приходить. Но так как ее, родимой, никак не убавилось, то ухожу домой еще позже, чем обычно. Не очень хорошо...
kaa001: (Default)
Древние священные писания гласят, что всех людей надо любить. И примеры приводятся. Правда, почти все они плохо заканчивались. Но авторов писаний это почему-то нисколько не смущало. Хотя, как мне кажется Иисусу было гораздо проще, чем нам. В те времена Бог еще не придумал таможенников и ГАИшников, чтобы неустанно и каждодневно испытывать искренность нашей веры. Вот как прикажете любить человека, который считает, что вы ему должны деньги, хотя ничего ему в долг не давали. А все потому, что у него есть два весомых аргумента - форма и специальная палочка, которой он и выражает свою любовь к ближнему. Иногда в очень извращенной форме! Излюбленные места их обитания – немигающие светофоры на больших перекрестках. Тут всегда есть чем поживиться! Хотя в последнее время напрягает не столько их присутствие, сколько отсутствие на дорогах. Ведь по глубокому убеждению многих мудил, кишмя кишащих на наших дорогах, дорожная разметка, знаки и светофоры действительны только при наличии рядом ГАИшника . Поэтому опытные Санитары Дорог ведут себя, как снайперы на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. Но все познается в сравнении. И чем больше я узнаю таможенников, тем больше нравятся ГАИшники…
kaa001: (Default)
Взял себе дорогую немецкую кастрюльку с титановым антипригарным покрытием, чтобы молоко-каши не пригорали. Но хитрое молоко умудрилось убежать и пригореть снаружи кастрюли.
kaa001: (Default)

Бытует мнение, что если сконцентрировать взгляд на третьем глазе (между бровями), то человек это почувствует и обратит на вас внимание. Так вот, с официантами это не проканывает. Нигде и никогда. Иногда кажется, что у них не только третьего глаза нету, но и остальных тоже. Или они где-то в другом месте замаскированы. Под рубашкой или под юбкой. Поэтому им ничего не видно. Зато они безошибочно находят друг друга. Ориентируясь на запах пота. И начинают болтать. Сразу видно, что им есть что сказать друг другу. Ведь они не виделись уже целых 3 минуты!
Как-то сидим в кабаке, официант наш пропал куда-то. Просим другого его позвать, а нам в ответ – он не может сейчас подойти. Там футбольный матч транслируют. Он смотрит!  И это не анекдот.
А вот это анекдот: )

.


kaa001: (Default)
Решил знакомый один купиь себе машинку. Пришел в автосалон, попросил взвесить ему пол тонны Эпики. Перечислением. Ему ответили, что с большим удовольствием это сделают почти бесплатно. Всего за  2000$ шапочки. Но остались только черные. А знакомый - большой эстет. Он мог ездить только на небесно бирюзовой. В автосалоне посовещались, подумали, созвонились и сказали, что это не проблема. Только шапка 3000 и забирать надо будет из Бухары. Эстетсво требует жертв - ничего не поделаешь. Перечислил деньги, отдал шапку, и поехал в Бухару забирать свою бирюзовую суженную. Приходит в тамошний автосалон. Его встречают с распростертыми объятьями - забирайте, говорят, специально для вас прибереженную бирюзовую машинку. Только одно НО есть. Она черного цвета. Знакомый разозлился, поругался, ему обещали, что через 2 дня придет фура и там будут Эпики всех мыслимых и не мыслимых цветов и оттенков. Хочешь в крапинку, хочешь в полоску! Пришлось ему кинуть якорь в ближайшей гостинице. Через два дня ему звонят - приходите, забирайте свою любимую. Он обрадованный прилетает, его торжественно ведут на задний двор, а там гордо стоит его "бирюзовая"... но опять же черного цвета! Были еще черно-полосатые и в черную крапинку на черном фоне, но они его тоже почему-то не возбудили. Продержали его так 4 дня, кормя на завтрак железными конями небесного цвета. Кончилось его терпение. И деньги. Закатил он скандал, но в автосалоне работники так невинно хлопали глазами и так вежливо-искренне разводили руками, что пришлось ему забрать вороного коня и ехать на нем в Таш. Всю дорогу он читал одну мантру "мне очень повезло - черный цвет, самый лучший". И таки себя убедил! Приехал довольный и счастливый! Машину хорошую купил, и заодно еще Бухару (в 15-й раз) посмотрел!
Мораль - если нет того что хочется, то попробуйте захотеть то, что есть! Для счастья ведь так мало надо :)
kaa001: (Default)

На какие только жертвы и подвиги не идут люди, чтобы казаться немного красивее. Самоотверженно режут себя на пластические операции. Заливают силикон во все мыслимые и не мыслимые сексуальные места. Мне повезло больше. Никаких операций и силиконов. Просто достаточно было, чтобы большой, полосатый мух вонзил свое хирургическое жало в верхнюю губу. Теперь хожу такой сексуальный – а-ля Анжелина Джоли после попойки. Стараюсь поменьше смотреть в зеркало, чтоб в обморок не упасть от такой с ног сшибающей красотищи!


kaa001: (Default)
В наше жаркое, пыльное лето белые джинсы можно одеть только один раз. Потом они становятся серыми, и их не возбраняется,  носить еще ооочень долго!
kaa001: (Default)

Последние несколько дней выруливаю на работе окошки, чтобы порыскать (пока безуспешно) по спорт магазинам в поисках нормальных треккерских ботинок, потому как практика показала, мои говнодавы не шибко приспособлены к долговременному хождению по крутым заснеженным склонам.
Так вот, в одном магазинчике встретил знакомого, с которым года 2 не виделся, но в пршолом он любил похвастать количеством фирм, машин и девушек, под ним лежащих. Причем одет он был в тон продавцам. Я так с ходу над ним подтрунил,  типа надо же как ты оделся - от консультантов не отличишь! А он, потупив глаза, почти шепотом, отвечает - я и есть продавец-консультант... Мне аж как-то неудобно стало.
И анекдот сразу вспомнился (я его ему правда не стал рассказывать, чтобы психику еще больше не травмировать):

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает сияющая такая девушка с криком  - "Коля!?"
 Он в недоумении - "Ну да, а что?"
Она: - Я же Наташа! Помнишь Анталью 2008 год! Наш бурный курортный роман!!! Я каждый день тебя вспоминаю.
Он: Наташа.... Наташа.... А-а-а-а, Наташка! Вспомнил! У тебя еще большая родинка на правой груди?
Она: - Вообще-то на левой ягодице!
Он: Эка тебя жизнь перекрутила....
 


kaa001: (Default)
XX:   А какой день у тебя самый загруженый?
Я:    Пятница.
ХХ:  о_О У тебя вчера тоже была пятница? ;)
Я:    Да а последнее время у меня что ни день, то пятница...
kaa001: (Default)
Чтобы жизнь не казалась  малиной, иногда достаточно просто поесть клубники.
kaa001: (sky21)
Повседневное болото суеты засасывает, прибивает к земле, связывает по рукам и ногам. И осознаешь вроде бы, что растрачивая себя на сиюминутные задачи, упускаешь нечто большее, стратегически важное. Но трудно помнить, что ваша основная цель – осушить болото, когда до вашей задницы стараются дотянуться аллигаторы....

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Jul. 25th, 2017 04:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios
March 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 2012