kaa001: (litso)

Итак, скоро Новый Год, если:

1. Создается впечатление, что драконы проводят предвыборную компанию – они везде!
2. Точно знаешь, где находится печень и можешь легко найти ее на ощупь
3. Сбывается все! Даже то, что не удавалось сбыть в течении всего года.
4. Ваши финансы записывают уже третий альбом. "Романсы. Избранное."
5. Пробки возникают не на перекрестках, а около больших супермаркетов.
6. С утра до вечера в офисе витает запах перегара, хотя ты точно знаешь, что никто не пил.
7. Мозг твердо уверен, что то, что он еще не забеременел после такого продолжительного и жестокого секса с работой – еще большее чудо, чем непорочная беременность Девы Марии.
8. Коттедж на два дня за городом обходится дороже, чем неделя в пятизвездочном отеле на Кипре.
9. Понимаешь, что адаптированный для наших условий принцип Парето формулируется не 20/80-80/20, а 5/95- 95/5
10. Самый популярный вопрос который вы хотите задать клиентам «О чем вы думали предыдущие 355 дней?!»
11. На звонки типа «Не спишь еще?» или «Я тебя не разбудил?» отвечаешь либо «Бля я еще на работе», либо «Бля, я  уже на работе»
12. У вас норовят занять деньги даже те, кто раньше и не пытался это делать.

С наступающим Вас, мои любимые френды!
И пусть Новый год окажется лучше старых двух! :))

kaa001: (Default)
У  унитазов  тоже  будет  праздник
Их  Новогодний тоже ждёт сюрприз
Ведь  вместо  надоевших,  жирных задниц
Они  увидят  много  новых  лиц...
                            (с) [livejournal.com profile] sitnianski

Конец декабря. Время больших корпоративов. Бессмысленных и беспощадных. Деньги, которых не хватало даже на зарплату, мощным потоком врываются в кабаки, сметая все съедобное на своем пути. Печень растворяется в беспрерывных потоках разносортного алкоголя. Нравственные устои размываются стриптизершами и похотливыми бухгалтершами из соседней конторы. Их симбиоз, как оказалось страшная сила. Девиз первых  «возбудим но не дадим» вносит коррективы в обычно бесперспективные томные вздохи  вторых -  мы б дали, да никто не возбуждается. В особо тяжких случаях, на помощь последним приходит коктейль из виски с шампанским. Он дает кумулятивный возбуждающий эффект. Позавчера этот коктейль зажег в нашем завскладе пожар страстей. Он воспылал любовью к стриптизерше. Хотел подарить ей звезду в обмен на что ни будь возвышенно рифмованное. Держали его всем офисом, пока она не закончила вить невидимые гнезда на шесте. Когда же журавль улетела со сцены, а не реализованная необуздоная страсть осталась, в затуманенное алкоголем сознание сексуальной синицей ворвалась соседняя бухгалтерия. Создалась опасная контрреволюционная ситуация. Верхи могли, низы хотели. Но мне завсклад нужен был живым хотя бы до конца года. А соитие с бухгалтерией в списке смертных грехов, утвержденным его супругой, занимало почетное первое место.  Закончилось все без жертв. На помощь пришли завистливые сослуживцы бухгалтерши и тот же коктейль. Внутри завсклада ему было скучно и темно. Он попросился наружу. Прихватив с собой страсть. Праздник удался.
kaa001: (Default)
Конец года - это как День Независимости, только всепланетного масштаба. Гром прогремел – предпоследняя неделя. Мужики перекрестились зашевелились. Счет уже идет не на недели и месяцы, а на секунды. У кого-то на кону карьера, у кого-то премия, а у кого-то, может и жизнь. Самый популярный ответ на вопрос «когда надо?» – «вчера!». Суета захлестнула с головой. Кислорода нет совсем. Остается дышать работой. Клиенты не устают удивлять. Ведут себя примерно так. Приходит мужик к ЛОРу и говорит -  «Доктор у меня болит горло. Я каждый день после обеда выпиваю коньяк и трахаю брюнетку. Но горло все равно болит. Выпишите рецепт на блондинку и водку. Это точно должно помочь! А таблетки мне пить не интересно. Да и со спиртным они противопоказаны». Смотришь на этих взрослых, вроде бы людей, и думаешь – как они при таком образе мышления до главных инженеров дослуживаются?! Девушкам такое простительно. Особенно чужим. Сегодня звонит жена друга. Вся в панике. Не может до мужа дозвонится. Телефон выключен. А у него должность такая – телефонная, что в гробу лежать будет, а аппарат выключать нельзя. Как мог успокоил, сказал, что билайн сегодня глючит. Потом выясняется, что она всех знакомых на уши поставила. А до него не могла дозвонится, потому, что номер не тот по горячей клавише набирался. Ему уже куча народу перезвонило, сообщило, что жена найти не может. А он до нее дозвониться не мог, потому как все время занято было. Несколько часов он беспрерывно звонил ей, а она ему на неправильный номер. Когда же наконец созвонились, то первым делом полаялись, переругались, а дальше, вроде как и разговаривать не о чем после такого. Все же на нервах - конец года! Недавно еще попросили одну Малазийку на базар в старый город свозить. Она перед отлетом хотела гостинцы прикупить. Поднялись на второй этаж, где орехи-сухофрукты. Побежала пробовать, торговаться. Вся такая самостоятельная, аж пипец! Возвращается довольная. В память о Ташкенте несет одной руке пакет с турецким фундуком, в другой – с иранскими фисташками. Разочаровывать не стал. Главное ведь – человек доволен остался. А я вот сижу сейчас и думаю – может надо было таки рецепт на блондинку с водкой мужику выписать? Ведь водка - самое популярное из средств, не помогающих от простуды!
kaa001: (Default)
У каждого в жизни всегда есть куча неотложных, архиважных дел. К примеру у кошек – поспать, поклянчить жратву и нассать под кресло. Это святое! А людей же помимо этого, есть еще и обнулители. Событие-маркер, после которого все важное до сего момента временно становится не важным. Раньше, список важных дел у меня обнулялся, когда мне звонила красивая девушка. Или друзья звали пить пиво. Еще раньше в списке важных дел только и значилось, что пообщаться с девушками и попить пиво. А у пива вместе с красивой девушкой вообще был полный приоритет над всеми остальными делами. Причем крайне важно, чтобы девушка была красива еще до пива. Но времена меняются.. Сейчас меня уже просто так, голыми ногами не возьмешь. Строка из известной советской песни «Первым делом самолеты, ну а девушки потом» стала сначала девизом, потом инструкцией, обязательной к соблюдению. И речь тут идет отнюдь не о игрушках авиасимуляторах. Но стоит мне приползти с работы и сесть за домашний комп, все наиважнейшие дела куда-то временно испаряются!
kaa001: (Default)
В последние недели душа рвалась в горы. Коричневый город давил, душил и выворачивал наизнанку.  Хотелось чего-то белого и пушистого. В субботу с проверенными на прочность камрадами вырвались на пару дней на холодные просторы светлых гор. Вняв уговорам и предупреждениям МЧС о лавиноопасности и погодной нестабильности, далеко решили не ходить, а остановиться в верховьях Булаксу. Снег радовал глаз своей чистотой, легкий морозец бодрил (особенно ночью), а костер с самаркандским коньяком под Высоцкого так отогрели душу, что сон на снегу в откровенный мороз показался ночевкой в райском саду среди прекрасных гурий! Ночью, кода температура достигла минимума, фотоаппарат впал в кому и очнулся только ближе к обеду, поэтому фоток сделал мало.
Немного заваленых горизонтов )
kaa001: (Default)
Пятница. После бурного четверга, бессмысленная и беспощадная. Даже ЖЖ не хочет толком работать. Правда, у них в последнее время чуть ли не каждый день такой –  либо бессмысленный, либо беспощадный. Мозг, еще во сне рассыпавшийся на тысячу осколков, концентрироваться на работе не собирается. Но и выплыть на берег из бурного потока работы нет возможности. Приходится плыть по течению. Тело настоятельно требует сна, Блек Джека и шлюх. До конца рабочего дня осталось восемь часов…
kaa001: (Default)
Посмотрел вчера "Высоцкого". В ОДО. Не знаю, проблема эта кинотеатра или самого фильма, но звук был ужасен. Прям как в кинотеатрах 80-х. Громко, но нифига не понятно что говорят актеры. Особенно если они делают это быстро. Мозг просто не успевает дешифрировать невнятный гул. Так что лучше а Премьер идти. У них акустика получше.
Теперь о самом фильме. Общее впечатление - что-то не то. Вроде как постарались атмосферу тех времен воссоздать, но немного переборщили с пафосными монологами в "безруковском" стиле, системы "Эх Россия моя, Россиюшка, березы, березоньки, что ж вы в землю родную, да корнями впилися. Смотрю на вас - сердце кровью обливается...". Он конечно любил на концертах поболтать, чтобы горло немного отдохнуло, но как-то пафос с Высоцким не сильно вяжется. Ляпы конечно тоже в глаза бросаются сильно. Выезжают они, к примеру из Ташкента, и сразу пустыня начинается... Или приезжают они типа в Бухару, а показывают нам Самарканд! Или сидят, водку глушат из пластиковых стаканчиков, коих в те времена близко не было! Номера машин Ташкентких-Бухарских тоже. Ну не трудно же было историю копнуть и нужные буковки наклеить. Благо неглубоко копать пришлось бы! Сидишь, смотришь на это безобразие и невольно параллели проводишь - через ту же призму раньше Голливуд про Москву снимал... Но фильм еще раз посмотрю обязательно. Только не в кинотеатре, а на компе. Чтобы повнимательнее диалоги, интонации, мимику просмотреть, прослушать.
kaa001: (Default)

Женская логика:
А еще я замёрзла почему-то!
Хотя одета была как вчера.
Но сегодня замерзла.
Правда я и вчера замёрзла....

На улице действительно холодно до неприличия!  Больше всего этим недовольны кошки. Надулись, нахохлились, как плюшевые игрушки после стирки и клянчат жратву с удвоенной энергией. На втором месте в топе недовольных стоят автолюбители. Подавляющее их большинство чувствуют себя на скользких дорогах как коровы на льду. ГАИшникам тоже особенно не позавидуешь. Глядя на них думаешь - еще немного и они начнут жечь собранные с нерадивых водил купюры, чтоб согреться. Единственное, на кого холод не действует - это девушки. Чулочки, коротенькие полушубки и облегающие штанишки, судя по ним, греют лучше двойного термобелья под толстыми джинсами. Такое впечатление, что где-то между ног у них встроен маленький атомный реактор, который согревает е только их, но и  любующихся ими  мужчин! А эпиграф как бы намекает, что девушки – это не только неиссякаемый источник тепла, но и кладезь хорошего настроения!

kaa001: (Default)
С неба падает грусть.
Ну и пусть, ну и пусть
Дома ждет ведь меня
Двести грамм коньяка.
 
Погода шепчет – выпей и поспи. Но надо ехать срочно на работу! Там полный офис мокрого от дождя народу. Это клиенты, которым все нужно срочно и прямо сейчас. И работники, которым все пофигу, потому, что они хотят только выпить и поспать. А так, как те, кому все срочно, им ни выпить, ни поспать не дают, то приходится без конца смотреть сериалы и делать замученные лица, на которых очень красноречиво просматривается «Как же вы все задолбали». Простое присутствие начальства на работе иногда дает просто ошеломляющий тонизирующий эффект!  Витамины группы В нервно курят в сторонке. В последнее время фармацевты много внимания уделяют различного рода стимуляторам и тоникам. Не удивляясь, если в ближайшее время начнут выпускать пиздюли в таблетках. Пока их нет, приходится пользоваться подручными средствами. Правда спать и выпить от этого, меньше не хочется…
kaa001: (Default)

Маркетинг – наука с одной стороны сложная, с другой настолько повседневная, что без нее, в наше время, никуда. Потому как натыкаешься на ловкие маркетинговые ходы, именуемые в простонародье «замануха», на каждом шагу. Я не имею ввиду топорное разводилово типа: «не дайте себя развести по смс, докажите, что вы не лох! Отправьте на короткий номер ХХХ сообщение «Я не лох». Чем больше смс вы отправите, тем больше вы не лох». А вот заходишь, к примеру в супемаркет, и видишь там гречку расфасованную, по цене ниже, чем на рынке. Берешь, обрадованный, а потом, уже дома замечаешь, что в упаковке 900 гр, вместо килограмма. Потом на рынке она дорожает, а в СМ нет. Чуя неладное, внимательней изучаешь упаковку, а там уже не 900, а 700 гр. Кстати, иногда в «экономичной упаковке» единица продукта  обходится нам даже дороже, чем в обычной. Получается экономия по принципу «Кто заплатит двойную цену, одна порция бесплатно».  Или еще пример маркетинговой изворотливости: в следствии наводнения в Таиланде взлетели в 2,5 раза цены на харды. Москва отреагировала сразу, взвинтив их стоимость в 3 раза. А на конечный продукт – компы, некторые фирмы, цены не подняли. Даже наоборот, немного снизили. В чем секрет? Да очень просто – «гуру маркетинга» просто перестали комплектовать свои компы хардами. Теперь хард у них – это опция, которую надо заказывать отдельно.
А вот, на примере вопроса с ЧГК, случай очень оригинального маркетингового хода вошедшего в историю:
   Сначала иммигрант Антонин Фейхтвангер давал перчатки своим покупателям, чтобы те не обжигались. Перчатки надо было возвращать, но многие клиенты уносили их с собой. И тогда Фейхтвангер нашел другое решение. По одной из версий, так и появилось ЭТО. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Назовите ЭТО сложным словом иностранного происхождения.

ответ: )

kaa001: (Default)
Недавно совсем женился друг. И не спрашивайте за что! В ЗАГСЕ какую-то статью гражданского кодекса зачитали, адвокатов не предоставили, окольцевали и понеслось! Плов, цветы, подарки, гости, еще плов, опять подарки и снова гости-гости-гости. Было весело, шумно и очень многолюдно! Счастье витало в головах, крови и на столах, в виде 40% раствора. Свадьба была в ортодоксальном стиле, без всяких там «горько» и прочих стриптизов. Правда полное отсутствие жениховско-невестовских лобызаний с лихвой компенсировали суровые поглотители раствора счастья, которые, дойдя до определенной кондиции целовались, обнимались и признавались друг другу в любви так, что им позавидовала бы любая невеста. Но речь сейчас не о свадьбе, а о Куев чакирик. Это когда, согласно древнему обычаю, в первый Курбан Хаит после свадьбы семья невесты у себя дома накрывает стол жениху и его друзьям. Жених всем строго настрого наказал не опаздывать.  Я невероятным усилием воли вырвался с работы часов в 5 вечера, голодный, как собака зимой. Дружной толпой друзей, под горячие приглашения вошли в дом. Нас усадили за огромный стол, прогибающийся под тяжестью холодных закусок и салатов. Чтобы не умереть от разрыва желудка на таких мероприятиях, надо быть либо очень опытным бойцом, либо с очень большим животом. За неимением последнего, мне приходилось уповать только на опыт. А он подсказывал – не ешь то, что есть не обязательно. Но голод взял свое – я не выдержал и приложился к салатам и казы. Не дав нам очухаться от первого испытания, принесли самсу. Горячую, сочную и жирную. Сразу вслед за ней последовала наваристая шурпа. С самсой она предательски хорошо пошла. Недоесть ее было невозможно. Следующим номером шел нарын. Потом начали разносить томатный соус. И без того перегруженный желудок напрягся, почуяв неладное. Предчувствие не обмануло – через минуту около каждого гостя стояла аппетитно дымящаяся тарелка с жареным цыпленком. Не съесть его было преступлением против хозяев. Съесть – преступлением против желудка. Я пытался, было нащупать золотую середину, но в курице ее не оказалось. Было только вкусное мясо и мягкие кости. Внимательно отследив, чтобы все было съедено, хозяева пустили в ход тяжелую артиллерию - домашний хасып! На базарах и в кабаках я его никогда не рискую брать, но этот было грех не попробовать!  Контрольным  выстрелом в голову живот стал сочный нежный шашлык из молодого барашка! Сижу, сейчас, вспоминаю и слюнки текут. А в тот момент с удовольствием променял бы 10 палок шашлыка на парочку таблеток мезима.
kaa001: (Default)
В понедельник работа обрушивается на уже успевшие остыть и расслабиться за выходные мозги, как цунами на Фукусиму. Они, никак не ожидавшие такой подставы где это видано, чтобы после воскресенья, понедельник сразу наступал! есессено в ахуе. Причем состояние ахуя, в особо загружение недели, может продолжаться вплоть до субботы включитльно. После чего успевают за один день поймать такой расслабон, что в следующий понедельник долгоиграющий ахуй опять обеспечен...
kaa001: (Default)
И мальчишке и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать
Все хватать, ногами дрыгать
А иначе он взорвется, трах-бабах !
И нет его!

Вчера приходит к нам клиент с сынишкой. Дите в возрастном периоде «хочу все знать»,  лет 6, бегает как заведенный по офису из комнаты в комнату, беспрерывно задавая вопросы заглядывая во все щели и коробки. С клиентом обсуждаем вопросы, попутно отмахиваясь от назойливого пацаненка. Через некоторое время наступает непривычная тишина. Ну, думаю, устал наверное ребенок, где ни будь на стульчике в коридоре отдыхает. Минут через 20 забегает в мой кабинет радостно крича – «Папа, папа, смотри, что у меня есть!» и протягивает ему сердцевину от замка. Папа напрягся. Выяснилось, папа дома на днях дверной замок менял на глазах у дитя, под одобрительные возгласы мамы. И это чудо, увидев такой же замок, сперло отвертку с нашей мастерской, решило сделать доброе дело! Пришлось папе снова браться за отвертку. Порекомендовали ему не менять дома в ближайшее время унитаз. Его потом, так просто, как замок, на место не поставишь. Вот такие вот дети индиго юные Кулибины подрастают у нас.

kaa001: (Default)
Хотел написать, что фраза: "В такую погоду злой хозяин собаку из дома не выгонит" сказана именно про сейчас. А потом подумал - то ли еще будет. И решил – посмеемся лучше вместе с вами над веселыми пародийными анонсами из Красной Бурды: 

Сколковские нанотехнологи бьют в нанонабат! 
Путин натыкал строителей носом в олимпийские объекты! 
Станцует ли Медведев на президентском выпускном? 
Сельхозпроизводители огорошили всю страну!
Владельцы Госказино крышевали подпольную прокуратуру! 
В Аральском море засох сухогруз! 
В вопросе похудения учёные поставили жирную точку! 
Кто изобрёл смотреть телевизор?

Берегирте тепло! Особенно душевное! Оно нам, в предстоящие холодные зимние вечера ой как еще пригодится :)
kaa001: (ya)
Резал барашка вчера. Хорошенький такой. С большими грустными глазами. Мясник, заметив мой сомнительный взгляд, пояснил – сегодня от у меня третий. Чувствует, что перспективы не радужные. Вот и загрустил. Разделали его быстро. Никаких аномалий внутри, в отличии от прошлых раз, обнаружено не было – в пищу пригоден полностью. Подождали, пока остынет, распределили по пакетам и поехал по городу мотаться, развозить дары Господне по бабушкам-пенсионеркам. Как обычно, такие процедуры оставляют тягостные впечатления. Так уж устроены люди, что без общения нам прожить труднее, чем без мяса. От каждой вырывался с боем – уж очень им внимания не хватает. Надо и про жизнь выслушать, и про детей их, что так далеко сейчас, про здоровье, совсем никудышное нынче… Умилило, что у многих, не смотря, что одни живут, согласно обычаю,  были накрыты праздничные столы, пусть и символические, но все же к приходу гостей были готовы. В этот день принято встречать гостей. И даже незваных полагается накормить-уважить как следует. Теперь надо остатки по родственникам развезти. Сам-то я мясо почти не ем. Только в гостях, когда отвертеться от этого трудно…
 
Да, с праздником Вас! Мира, добра, любви и процветания! 
kaa001: (Default)
За окном холодно и сыро. Там осень. Дома наконец-то дали отопление. Теперь в квартире не зима, а бабье лето. На улицу выходить не хочется совсем. На работе, как обычно жарко. Все кипит, бурлит и пенится. В воздухе витает запах паленых мозгов и пепла. Нервы раскаляются до предела. Телефоны плавятся от перегрузки. У всех все горит, но никто ничего с этим сделать не может. Поэтому все бегают, кричат и бурно матерятся. Ведь в Таиланде наводнение, стокпрайсы на харды растут каждый час и фраза «они что там, совсем охренели?» в последние дни у нас вместо «здравствуйте».  На выделяемое нервами тепло сбегаются кошки. Вчера один шустряк проскользнул в приоткрытую дверь. Ловили его все офисом. У каждого был шанс  почувствовать себя героем. Ведь остановить наводнение – задача непосильная для простого инженера, а котенка поймать очень даже реально. Кошак ловко лавировал между столами, компьютерами, стульями и ловцами, опрокидывая все легкие предметы на своем пути. С тяжелыми легко справлялись его преследователи, оставляя за собой перевернутые стулья и опрокинутые коробки. Кот на отрез отказывался бежать в сторону открытой двери, куда мы его целенаправленно гнали. С проворством Джеки Чана он проскальзывал между ног и вновь оказывался в какой ни будь комнате. Но участь Че Гевары его не миновала. Он был схвачен за шкирку и торжественно выдворен на улицу. После чего я поручил сторожу подкармливать этого котяру. Только не рядом с офисом, а чуть подальше, чтобы наша дверь у него с едой никак не ассоциировалась.
kaa001: (Default)

«Дрыгдец как холодно»
Сказали дружно зубы. И застучали.
В душу вкралась осень.

kaa001: (Default)

Понадобилось нашим партнерам срочно-срочно оборудование для суперважной международной конференции, которая уже вот-вот, почти что вчера началась и все заказываемое хозяйство должно было быть на прошлой неделе установлено и настроено. Опыт подсказывает, что когда люди так сильно и безоглядно спешат, то обязательно что ни будь непредвиденно нехорошее случается. Обзваниваю весь город, и выясняется, что необходимое есть только у одного товарища, у которого всегда все есть, но это «все» всегда через жопу. Он обещает отправить к нам дамас, как только будет такая возможность. Зная, что если он сам к нам его отправит, то машина как минимум по дороге сломается, а максимум – попадет во внезапно открывшуюся черную мегадыру. Туда же засосет и несколько ближайших галактик, включая нашу. Поэтому, понимая, что рисковать галактиками я не имею права, отправил к нему в офис своего человека. Сначала они два часа не могли найти ключ от склада. Как нашли, так выяснилось, что там нужного оборудования нет, а оно лежит на другом складе, который находится в промзоне на территории одного завода. Еще два часа ушло, чтобы выяснить, у кого ключи от того склада, и когда туда наконец-то приехали, выяснилось, что у завода рабочий день закончился, все опечатано, заминировано, окутано колючей проволокой а все входы и выходы для верности, наглухо закамуфлированы вневедомственной охраной. Для меня такой поворот событий неожиданностью не стал. А вот партнеры были в шоке. Они метали молнии, орали матом, грозились разорвать всех на части. В общем давили на жалость.
Я высказал товарищу все, что о нем думаю. Даже немного больше. Погорячился. Он клятвенно уверил, что с первыми же лучами солнца уборщицами проникнет на завод и в 6:30 утра обещанное собственноручно отгрузит мне в гараж, откуда его уже партнеры сами заберут. Я обычно в такое время досматриваю свой пред- предпоследний сон, но ради такого дела поставил телефонный будильник на 6:20, выставил беззвучный режим и спокойно лег спать. Просыпаюсь под утро, чую – вот-вот будильник должен зачирикать, смакую последние минуты сна, а он не звонит и не звонит. Сплю дальше. Он опять не звонит. Начинаю подозревать неладное, смотрю на телефон – а там 45 пропущенных звонков и время около 7. Оказывается, этот кадр приехал немного пораньше и начал мне беспрерывно звонить. Во время звонка будильник естественно сработать не может. И шансов ему мой товарищ не оставил никаких. Так и стоял 40 минут у моего подъезда, названивал, пока я сам не проснулся. Хотел было опять на него погорячиться, но рука не поднялась. Ведь он же искренне, изо всех сил старался…


kaa001: (Default)
Из обсуждений новости «В iPhone 4S встроили модуль ГЛОНАСС»
- интересно, насколько он после внедрения этого чужеродного тела потяжелел?
- модуль глонасс переносится в отдельном рюкзачке, поэтому вы всегда можете оставить его дома.
- а батарейки к нему в каких рюкзачках?
- вы недооцениваете отечественного производителя, это вчерашний век. Может быть через километровый удлинитель?
- да, и по этому же проводу-удлинителю вы легко находите дорогу домой. Глонасс - все гениальное просто!
kaa001: (Default)
Мой парикмахер – просто песня! Я ее не часто своим присутствием балую. Поэтому свой шанс она упустить никак не могла! Вопрос «Как вас подстричь?» - риторический. Сама на него отвечает – Я вас вижу таким! И сует разворот какого-то глянца с почти голыми мужиками. Я сижу, боюсь уточнять, в каком именно месте она меня таким видит. Потом вдруг вскакивает, убегает, прибегает с  другим журналом в зубах – нет, сегодня я подстригу вас так и никак иначе! Бред Питт вам будет завидовать! Обреченно молчу. Спорить бесполезно. Даже Питту. Ему ведь и не снилось стричься в наших суровых салонах красоты. В них сразу становится ясно, что именно она, красота, спасет этот мир от засилья интеллекта! Вода, чтоб помыть голову греется в большом цинковом ведре не менее большим кипятильником (идут работы по подготовке к отопительному сезону – горячей воды нет). Время от времени от такой перегрузки выбивает автомат и пропадает свет. Парикмахеры радостно матерятся. Мокрые клиенты делают то же самое, только намного злее, скрипя зубами. И про себя. Когда служительницы Красоты в темноте орудуют острыми ножницами, лучше держать  свои эмоции при себе, иначе могут пострадать не только волосы, но и остальные части тела. Где-то на середине стрижки выясняется, что журнальные стилисты ничего не понимают в искусстве. Глянец отбрасывается в сторону и в дело идет импровизация. Особенно хорошо она получается в моменты, когда пропадает свет. Ближе к концу самодовольный голос вещает – в следующий раз напомни мне, чтоб я тебя подстригла именно так! На вопрос, как же стрижка называется, следует недоуменный ответ – я ее только сейчас придумала, не надо загонять искусство в шаблоны! В ответ на подкол о том, что в следующий раз я попрошу подстричь меня на лысо, мне чуть было не отстригли голову. Подумалось, что Гильетен, где-то в глубине души тоже был парикмахером и с детства мечтал придумать машинку, которая быстро и аккуратно стригла бы под ноль. В итоге его стрижка называлась «-1», но это уже детали далекие от высокого искусства начала 21 века. В конце концов на голове осталось что-то очень простое, но с изюминкой. Типа «Черного квадрата», только красный. И не спрашивайте почему. Это искусство настолько высокое, что интеллект тут бессилен…

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Sep. 21st, 2017 02:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios
March 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 2012